miércoles, 31 de octubre de 2007

Cuentito


Había una vez una princesa, que vivía en un pueblo pequeño.

Ella creía que su vida era complicada pero uno desde afuera podía ver la simpleza: sólo necesitaba de 3 cosas: círculos azules, triángulos verdes y cuadrados rojos.

La cantidad era algo incierto ya que a veces sentía que tenía pocos a veces muchos, pero el hecho es que esos objetos no los podía conseguir por sí misma sino que se los brindaban los demás.

Un buen día se topó con un hombre que la cautivó. El tiempo pasaba y ella no dejaba de sentir atracción por él, en especial porque ella imaginó que contaba con un círculo azul, el más perfecto y brillante de todos, y entonces un buen día él le entregó su círculo azul y decidieron compartir sus vidas. Ella creyó que finalmente había encontrado a su príncipe azul. Pero con el correr de los días la princesa se dio cuenta de que el círculo no era tan azul como ella creía y se le hizo pequeño y frágil. Se puso muy triste y le dijo al príncipe que ella buscaba un círculo grande y fuerte y que ese círculo no lograba hacerla sentir feliz y plena, el príncipe sólo se remitió a admitir que era cierto que él no poseía el círculo que ella estaba buscando. Ella le contó en qué lugar del bosque se encontraba el círculo que ella tanto deseaba y que era una tarea difícil llegar hasta él pero que valía la pena. Él se remitió a decir que no podía asegurarle conseguir el círculo y entonces tomaron la decisión de separar sus vidas.

Y ella se quedó en su casita del bosque, mirando por la ventana soñando con que su príncipe vuelva un día con aquel círculo tan soñado y puedan ser felices y comer perdices.











P.D: Feliz cumple Mamá, gracias por tu apoyo incondicional ^^

martes, 30 de octubre de 2007

A kind of game...

Yoséqueestoyloca me invitó a continuar esta cadena (gracias!! :) ) que consiste en escribir la 5ta frase de la página 161 del libro que estés leyendo en este momento y pasarlo a 5 personas...

Un libro es CELL de Stephen King:

"Muchos de ellos comían mientras caminaban y algunos ayudaban a quiénes tenían dificultades"


El otro es Historia Argentina etapas económicas y políticas 1850-1983 de Vazeilles:

"En materia de sujetos sociales y políticos, Perón estaba repitiendo su conducta de 1950"


Y los otros módulos que estoy leyendo no llegan a la pag 161, son de esos rejuntes de libros vieron? en los que una pag de fotocopia en realidad son dos y con esa letra minúscula.. bue en fin... no importa eso =P

Invito a continuarla a:

Los pedazos del hombre que yo solía ser
Yo misma
Franr

Y a estas dos a ver si reviven su blog:
Mari
Mel



A Ti - Ricardo Arjona

A ti que te faltó el valor para pelear por ti.

Nunca había entendido esa frase. Hasta hoy.
O quizás sea que hoy día yo le doy un sentido propio por cosas que me tocan de cerca, mejor dicho, me hieren de cerca.



lunes, 29 de octubre de 2007

Al mejor estilo dear diary...


Este fin de semana fue raro para mí. Mentira. Desde el jueves fueron días raros para mí.

Después de pasar por un hecho importante... un hecho no muy grato... sentí que mi vida daba un giro de 180º, mejor dicho no mi vida sino en mis pensamientos, una especie de insight profundo me dejó como anestesiada y por unos escasos días me sentía tranquila, como en paz, reflexionando sobre mí misma con toda la subjetividad que eso implica pero no importaba porque esa era la idea... es tan díficil definir quién soy y què quiero?? fuera fácil o difícil estaba dispuesta a hacerlo, y estaba contenta con mi nueva filosofía de vida, y me deliré horas y horas, entre la fiebre la gripe y mis pensamientos que iban y venían me mantuve bastante ocupada, les conté a mis amigas/os sobr esto de la nueva etapa de reflexión sobre mí misma y como era de esperarse algunos hicieron críticas (constructivas y destructivas) otros se burlaron otros no emitieron opinión alguna pero hubo una personita que me entendió y me apoyó. Pero más allá de las reacciones de la gente que me rodea yo seguìa fiel a mi punto de vista, momentáneamente no iba a escuchar lo que me dijeran los demás y sinceramente no me afectó ni para bien ni para mal si los demás estaba de acuerdo o no o les parecía una reverenda pelotudez.

Y todo iba bien hasta el sábado a la noche cuando experimenté algo que hacía mucho que no me pasaba... INSOMNIO! maldito insomnio, es una mezcla de no poder dormir con dormirse unos minutos despertarse unos muchos minutos y así toda la noche. Lo cual hizo que al día siguiente no fuera a laburar con muchas luces pero por suerte no hubo muchos llamados, supongo que la gente estaba ocupada votando y dejó la compra de celulares para otro día.

Una vez en mi casa nuevamente, muerta de cansasio a las 22:30 me decidí a dormirme, pero no!!!! estaba molesta, irritada, con la sensación como de necesitar algo y no saber qué (o necesitar a alguien??) es tan feo la sensación de estar cansada pero no poder dormirse... así que al final me levanté me quedé mirando los noticieros, y entre Cristina Carrió y Lávagna pasaron las horas pero me pudrí y creo que tipo 24 hs apagué la TV. Sumenlé a todo esto mi resfrío... creo que como a las 3 am me quedé dormida en el sillón y bajó mi viejo y me despertó!!! por queeeé? subí a mi pieza y todo un tema hasta dormirme otra vez...

Me despierto a la mañana para ir a la facultad y me dolía mucho la garganta, SMS a Mari para avisarle y seguí durmiendo hasta las 10 porque los señores que están arreglando "el coso del gas" nuevamente me despertaron con su hermoso taladro como ya vienen haciendo hace varios días.

Y ahora no sé bien qué me pasa y me siento rara, estoy como perdida, ya no tengo tan claro como el miércoles eso de mis reflexiones y bla bla, quiero YA que sea miércoles para ir a mi psicóloga!!!!!!

Por lo pronto creo que seguiré con mi rutina, leeré historia y por la tarde ir a la facu a psicología y volverlos locos a Wal y Mari pero a su vez sé que me van a hacer reír, luego el téorico de historia (hoy volvía Vazeilles) en dónde quién sabe qué temas irán a dar!!! y después viene (la mejor parte del día?) el momento de comer comida chatarra con Mel!!!!

Todo eso a pesar de mi maldito dolor de cabeza de pensar tanto tanto y no obtener resultados de ningún tipo!!!! eyyy no existe la iluminación??? que se me caiga una idea por dios!!! Quizas no sé, voy a probar con el Zen.

sábado, 27 de octubre de 2007

Algo de la gestalt



Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.

No estoy en este mundo para llenar tus expectativas
Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.
Yo soy yo y tú eres tú.
Y si por casualidad no encontramos, es hermoso.
Si no, no puede remediarse.

Fritz S. Perls (1893-1970)



viernes, 26 de octubre de 2007

Recomendación


http://telemarketer.rollingstonela.com/

Bueno quizás llegue un poco tarde para recomendarles esta "nota" o como quieran llamarlo, pero yo me enteré hoy por una amiga (Mel) y la verdad es que me lo leí todo de un saque, lo cual explica por qué no hice los TPS de datos y estoy despierta a esta hora.

Leanlá con humor, sin resentimientos.

Yo laburo en un call y me da cierta paranoia decirlo, a pesar de eso, no me tomé a mal nada de lo que leí, solo que como una de las taaaaaaaaaantas estudiantes de comunicación, sentí una sana (mentira, no fue sana) envidia por el periodista que logró trabajar de lo que quería y la da placer hacerlo. Pero dejando esos temas personales de lado, está todo muy bien escrito y armado, es interesante.

He aquí mi post número 100

Más o menos en el post 96/97 empecé a pensar sobre el motivo por el cual todos le damos importancia ciertos números, como el 100 por ejemplo. ¿De dónde surge esa necesidad del fetiche por la cifra? ¿Nos hace sentir más importantes? ¿Es la excusa para buscar un reconocimiento?

Tantas veces intento buscar el por qué de las cosas, conscientizar lo insconciente...

Creo que por ser el post nº 100 voy a dejar la psicología la semiótica y todo eso de lado, me voy olvidar (olvidar en el sentido que dice Nietzsche como me explicaron en el último téorico) del sentido común, el sistema, las manipulaciones, las mentiras y todo eso y a decir como una nena inocente:

WIII MI POST NUMERO 100
QUE LINDO!!!!

Y quizás, logre ser un poquito más feliz.

jueves, 25 de octubre de 2007

miércoles, 24 de octubre de 2007

No quiero

1) Que las personas me tengan lástima

2) Estar sola

3) Sentirme un patito feo

4) Ser una persona poco interesante

5) No aprender de mis errores y seguirme equivocando.

6) Vivir atada a recuerdos

7) Terminar desquiciada

8) Fracasar profesionalmente

9) Sufrir

10) Sentirme inferior

11) Ser incomprendida

12) No poder controlar la ansiedad

13) Tener celos

14) No poder disimular mis sentimientos

15) Sentirme humillada

16) Volver a sentirme vacía

martes, 23 de octubre de 2007

¿Nunca pensaron...

... en los difusos límites con los que los psicólogos médicos y psiquiatras internan a una persona en un nerupsiquiátrico y la aíslan del sistema alegando que está loca o demente?



No sé pero de repente me dio como miedo a plantearle ciertas cosas que pienso a mi psicóloga y que diga que estoy delirando! =S

sábado, 20 de octubre de 2007

En honor al día de la madre...

Voy a reproducir una conversación con la mía...

Yo: ... y es que me gustan así, raros...
M: raros o inmaduros?
Yo: no.. no sé.. más bien quizás traumados... me gusta ayudarlos... sentir que soy como el alma salvadora...
M: y pero qué te gusta de eso?
Yo: Quizás en cierta forma sea cuestión de autoestima, me hace sentir bien saber que fui especial, que gracias a mi cambiaron, se sintieron mejor, crecieron, ven la vida de otra forma...
M: Sí, pero por ejemplo a **** lo liberaste de su atadura a las presiones del mandato familiar del padre, lo ayudaste a descubrir qué era lo que verdaderamente quería para su vida, dejó la **** y de trabajar con ****** Y sin embargo una vez que fue libre y feliz.. te dejó y se fue con otra...
YO: =(


Al final ahora la otra tiene todo un hombre!!! y yo me tuve que bancar al pendejo inmaduro!!! tanto laburo y desp otra lo tuvo servido en bandeja y yo casi no lo pude disfrutar.

Es injusta la vida ehhh


Pero las madres a veces dicen cada incoherencia y a veces cada verdad!!!
La cosa es saber distinguirlo no? =P














****************** Fueron utilizados para resguardar tu identidad jajajaja.

¿Qué es ser normal?

¿?

martes, 16 de octubre de 2007

La sociedad de los poetas muertos

De la Sociedad de los Poetas Muertos
Walt Whitman

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras
y las poesías sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima, nos enseña,
nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tú puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar,
porque en sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores:
el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes.
Huye.
"Emito mis alaridos por los techos de este mundo",
dice el poeta.
Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.
Vívela intensamente, sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte.
Las experiencias de quienes nos precedieron
de nuestros "poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida.
La sociedad de hoy somos nosotros Los "poetas vivos".
No permitas que la vida te pase a ti
sin que la vivas ...


Acabo de ver esta película y me quedé totalmente flasheada.. y utilizo este término a falta de otro.

Amo las películas que te hacen pensar!!! y las recomiendo enormemente!!!!


Esta historia te hace pensar acerca de la libertad y de todas las limitaciones a las que muchas veces estamos sometidos... Del valor de poder reconocer cuáles son nuestros deseos y objetivos para encontrarnos con nuestra identidad y lo que nos hace bien.

Si el personaje del maestro Mr Keating existiese me hubiera enamorado de él!!! ese idealismo y esas ganas de vivir, de cambiar al mundo!! de enfrentarse a todo un sistema por sus ideas diferentes!! es admirable.

Luchar, luchar hasta el final, mandar todo al cuerno e ir en buscar de nuestra verdadera vocación sin importar lo que digan el sentido común los prejuicios y ese tipo de cosas.

Darle un sentido a nuestra vida, el que nosotros mismos elegimos y no el que nos impone el sistema.




"Me fuí al bosque porque queria vivir intensamente, deliberadamente, quería absorver todo el tuetano de la vida, desterrar todo lo que no era esencial para no descubrir en el momento de la muerte... que no había vivido." S.P.M.


lunes, 15 de octubre de 2007

Parece que esta vez el amor no basta.

No siempre opera la racionalidad en las creencias... muchas veces es cuestión de confianza o de fé.

Y hoy, hoy me cuesta creer, es por temor a una futura desilusión, a sufrir una gran decepción.

Pero a pesar de todo y de todos yo creí en vos. pero tus palabras no se corresponden con tus actos. Y ahora debo decidir si continuar por este camino o tomar otro.

Está muy claro lo que se necesita lo que no está claro es cómo llegar a eso.

Y me pregunto si de verdad querés cambiar.

Y entonces por qué no hacés lo que querés?
Por qué no te comportás de acuerdo al desarrollo psíquico "normal" de un ser humano??
Quizás también tengas miedo, tampoco entiendo el por qué de ese miedo... quizás tampoco sea racional...

Qué querés de mi?
Qué querés conmigo?
Qué pretendés de mi?

Qué te gustaría hacer? no me des la razón como a una loca diciendo que es lo mismo que a mi me gustaría.

No me prometas más cosas que no vas a cumplir.

No puedo creer más en vos, porque si me remito a los hechos no hay nada. La realidad me golpea en la cara sin compasión. A las palabras se las lleva el viento y cuando miro a mi lado estoy sola.

Lo peor es que es tan simple... tan simple que no lo ves.

Es ir en busca de lo que te hace bien, dejarte llevar por tus sentimientos.
Qué lástima que te importe tanto todo lo demás.
Que todo esto no sea lo demasiado fuerte como para que te juegues por mí.
Ya no me alcanzan tus esperanzas en eventos mágicos caídos del cielo, necesito que actués. No le heches la culpa a los otros porque la solución está en vos.
Te necesito aca y allá y todas las veces que hagan falta.
Pero no estás. Pero podrías estarlo si de verdad quisieras.

Cómo puedo pedirte entonces que confíes en mi? si ya no puedo creer en vos, si ni siquiera vos sabés en este momento qué es lo querés y sos capaz de hacer.

Cómo decirte que me gustaría tanto que formaras parte de mi mundo? tomarte de la mano y no soltarte nunca y mostrarte tantas cosas hermosas, y que me acompañes a transitar el dificil camino de crecer y vivir en este mundo injusto y cruel.

Te acordás cuando te dije que el amor es lo único que te salva?
Parece que esta vez el amor no basta.


Pero te juro que me encantaría... me gustaría tanto poder creerte,
y que esa ilusión de que las cosas van a cambiar para que podamos estar juntos
pudiera ser suficiente para mantenerme viva y feliz.

domingo, 14 de octubre de 2007

Carrie, Stephen King

Abrió los ojos, el reloj indicaba las 7:10. Vendrá dentro de 20 minutos. vendría? Quizá fuera todo una complicada broma, el chiste definitivo. Dejarla sentada allí la mitad de la noche con su vestido de gaza de terciopelo de corte de princesa.

Carrie sabía que nadie podría comprender el coraje brutal que habia necesitado para aceptar eso, hacerse vulnerable a cualquiera de las cosas espantosas que podrían pasar esa noche. Definitivametne que la dejaran plantada sería lo peor.

¿Y si él no venía y si ella se hechaba atrás y abandonaba la idea?

Las 7:25

Y si..?

Las 7:30

Sospechaba que sería muy posible que su corazón literalmente reventara con la tensión.

Las 7: 32

No va a venir. En este momento se está riendo de ti con sus amigos.

Las 7:33

No viene.













Era una de esas situaciones en las que una o se ríe o se vuelve loca.
Se trataba de reír o llorar, ¿ y quién iba a llorar por Carrie?

Y luego el rostro de Carrie se desencajó, se llevó las manos a la cara y casi tambaleándose se puso de pie, estuvo a punto de caerse y eso hizo que la gente se riera más. Carrie corrió en direccción a la salida...














La diferencia es que yo no soy telequinética =(

jueves, 11 de octubre de 2007

Siempre vuelven

Me di cuenta que cada vez que me pongo a reflexionar sobre un determinado tema el texto consiste en su mayoría de preguntas, preguntas casi retóricas, de las cuáles nadie tiene una respuesta, y quizás algún alma valiente intente dar su opinión pero de todas formas como no existe la verdad absoluta hay cosas que siempre van a hacer ruidos en mi cabeza.

Pensás que hay cosas que no podemos olvidar/superar nunca?

He formulado esa pregunta a diferentes personas, creo que tendría que dirigirme a la persona más vieja que conozca para saber si a ella le pasa eso, pensar todos y cada uno de sus días en algo, algo que forma parte del pasado y que ha quedado ahí congelado. Algo con lo que podemos seguir teniendo contacto o no pero que sigue estando presente en nuestra mente. Hay recuerdos que aún hoy me ponen triste, hay situaciones que me siguen remitiendo a experiencias anteriores, y entonces comparo, me comparo, veo mis propios comportamientos o maneras de pensar tiempo atrás y me juzgo, y no logro tener una conclusión definitiva acerca de ciertas cosas que me pasaron. Juego con interpretaciones dinámicas en las que se pelean buenos y malos, maduros e inmaduros, tontos e inteligentes, a veces ganan unos, y a pesar de que todas las cosas estén muertas en cierto sentido y que no sigan interactuando en el presente, en la "realidad" siguen dando vueltas en mi cabeza, y muchos de los eventos y situaciones por las que atravieso movilizan nuevamente mis recuerdos.

A veces pienso que vos no eras cruel sino yo demasiado exagerada
A veces pienso que vos no eras malo sino yo demasiado ilusa
A veces pienso que vos no eras frío sino que yo estaba ciega

A veces pienso cómo reaccionaba yo hace 1 2 o 3 años frente a ciertos comentarios y cómo lo hago ahora... y siento que crecí... y que ahora cambié mucho mi maner de pensar... que ciertas cosas me las tomo con más tranquilidad, que tengo más los pies en la tierra, que ya no busco el remedio la solución el placer y la felicidad en una sola cosa sino que soy feliz llenando mi vida de diferentes cosas, y que cada una de ellas aporta lo suyo.

Y me sigue pasando que cada vez que sueño con vos de repente te siento cerca, y por momentos parece que no hubiera pasado el tiempo y después abro los ojos y me invade esa sensación de angustia, de incomodidad y me siento rara. Y no dejo de pensar en las cosas que pasamos y me sigo juzgando y te sigo juzgando no sé por qué o para qué porque ya no sirve de nada, o quizás sea ese miedo a equivocarme, o quizás sea ese miedo a cometer los mismos errores. Y entonces comparo y opino, entonces analizo y formulo hipótesis.

Esa maldita manía perfeccionista que tengo, esa maldita necesidad de controlarlo todo.

Pero no puedo, hay pensamiento que vienen a mí y no los puedo hacer a un lado, o tal vez sí de a ratos pero sigue pasando el tiempo y no me dejan en paz. Y mi duda nadie va a poder contestármela, lo comprobaré yo misma quizás el día que muera.

Pero después con el correr de las horas o los días vuelta a mi rutina ciertas reflexiones se pierden y se van volando con el viento o las moja y las extingue un día de lluvia.

Pero siempre vuelven.

Hasta cuándo?

lunes, 8 de octubre de 2007

Mañana tengo parcial de taller

Mañana tengo parcial de taller...
nono técnicamente hoy...
dentro de... 9 horas...

Este texto no tiene mucho sentido.. de hecho llegué a mi casa con mucho sueño, estaba a punto de irme a dormir pero quise leer el mail que él me dijo que me había mandado.. sisis la curiosidad mató al gato.. y buen ya que estaba di mi paso casi diario por fotolog/blog ... y me quedé mirando la fecha del último posteo.. y dije "mm ya es hora de escribir algo nuevo" y cada vez que quería pensar en algo se venía a mi mente este pensamiento: "mañana parcial de taller" y estoy bastante preocupada porque el parcial consiste en una parte teórica, en la que tuve que leer autores que hablan sobre el cine, el montaje la producción en gral y esas cosas, otra práctica en dónde tenemos que hacer guíones y plantas de escenas etc y otra que es una especie de análisis de películas... digamos que estoy floja.. en las 3 !!! estudié y todo pero vieron cuando una se da cuenta de que le faltan cosas? cosas que por más que hubiesen tenido más tiempo no las hubieran conseguido... porque no tengo ese sentido de las artes visuales... de decir la cámara queda mejor aca, desde este ángulo de aprecia mejor noséqué, capaz zafe en la parte de analizar el sentido de las peículas, lo que puede acercarse más a la semiótica... en fin, el cine no es lo mío... Y ahora viene a mi cabeza la voz de mi amigo diciendo "¿por qué no te anotaste en la cátedra de documental?"

Ya es tardeeeeeee

Me voy a dormir

Que tengan un buen comienzo de semana!!!! ^^

viernes, 5 de octubre de 2007

lunes, 1 de octubre de 2007

"No existe lo real sino que varias realidades" V.1

Muchos saben que la semana pasado hubo elecciones en la UBA
Algunos se enteraron que hubo "conflicto" en la facultad de Ciencias Sociales.
Es curioso cómo circula diferente información dependiendo el medio de comunicación elegido. Ojo, esto no es una crítica, al contrario, es un signo de que todavía en algunos casos sigue existiendo la libertad de expresión.
Tomo como ejemplo dos diarios, quería usar Página 12 y La nación pero miren que busqué y busqué en el segundo la noticia y no la encontré !! así que lo cambié por Clarín.

Página 12:

El panorama en Sociales es incierto. La elección del claustro estudiantil para el consejo directivo se vio empañada por la suspensión del escrutinio. La noche del viernes al sábado fue utilizada por los alumnos para realizar el recuento de votos de la elección del centro, llevada a cabo de manera independiente con urnas diferenciadas de las otras. Allí, los números finales le dieron la victoria al frente de izquierda Oktubre, conformado por el PO, la CEPA y otras agrupaciones, garantizando que el gremio estudiantil quedara en sus manos. Pero a la hora de comenzar a contar los votos obligatorios para el cogobierno, el decano de Sociales, Federico Schuster, tomó la decisión de suspenderlo por “falta de garantías”.

“Cuando llegamos a la facultad para comenzar había un grupo de estudiantes que no dejaba el edificio”, explicó una vocera. Ya durante la semana se comentaba que la cantidad de boletas implicada podía complicar la elección, ya que se elegían simultáneamente consejeros directivos y autoridades de carreras. “Todo el sistema fue muy confuso y los estudiantes no sabían lo que tenían que votar. Es casi seguro que gane el voto en blanco, por lo que nosotros proponemos que no se lo tome en cuenta, ya que no hubo intención”, aseguró a este diario un dirigente estudiantil. La propuesta de la izquierda estudiantil es que se considere “el voto en blanco como voto positivo”, tomándolo en el mismo sentido que el voto positivo emitido.

Con el fantasma de la quema de urnas de 1999 sobrevolando el ambiente, los estudiantes y los directivos de la facultad se reunirán hoy a las 9 e intentarán ponerse de acuerdo. Si no lo logran, los alumnos ya tienen planeado reunirse en asamblea a la noche para evaluar los pasos a seguir.

Información poco precisa.
Primero dicen que fue Schuster el que tomó la iniciativa y "decidió" suspenderlo.
Después hablan de " un grupo de estudiantes" sin especificar de qué partido o si pertenecían a alguno, asi también de "un dirigente estudiantil" como si fuera lo mismo cualquiera.
Y finalmente hablan de la izquierda estudiantil, como si hubiera una izquierda unificada!!! como si todos pensaran lo mismo y no hubiera diferencias internas y competencia entre los diferentes partidos "de izquierda"!!!


Clarín:

Sin embargo, en la izquierda comienzan a pasarse facturas. Como la fractura en Sociales, donde el PO "se cortó solo" (Oktubre) y permitió el avance de La Vallese (kirchnerista) en el centro y en el Consejo. Ayer, esa facultad vivió un escándalo de proporciones. Militantes de La Vallese -algunos "enfierrados", según denunciaron opositores- le prohibieron el paso al decano Federico Schuster cuando estaba por largar el escrutinio de Consejo.

Desinteligencias y acusaciones cruzadas entre las agrupaciones y la Junta Electoral -el propio Schuster- provocaron la suspensión del raconto de votos. La Vallese exige que se tengan en cuenta los votos en blanco, ya que eso lo ayudaría a conseguir los cuatro representantes de Consejo. En tanto, Oktubre y Dale! (MST y CEPA), a contramarcha de lo que marca el reglamento, piden que no se los contabilice. La lucha seguirá en la semana.



Al final Clarín se acerca un poco más a lo que pasó que Página.
Da la impresión de querer parecer neutral incluyendo "todas las campanas" pero lo marcado en negrita da cuenta de una tendencia ;)



Sé que me estoy metiendo en terreno sinuoso jejeje.


Mañana la versión 2.
Bueno.. tengo sueño y es largo de transcribir los folletos o panfletos (o como quieran llamarlos) que hoy repartieron tanto Oktubre como La Vallese.

Es algo complicado decidir
en quién creer

Fanatismo

Esta vez no voy a tomar a ningún autor, aunque sé que probablemente muchos le hayan intentado dar alguna explicación a ese fenómeno.

No sé si mirarlo como algo individual o grupal. Porque muchas veces implica una masa unida por la atracción a esa persona u objeto, pero por otro lado tmb hay una competencia entre ellos, la emoción y hasta la desesperación se viven a nivel individual, aunque quizás se potencien cuando se reúnen.

Freud dice que en la masa predomina lo afectivo por sobre lo intelectual, que se pieden las inhibiciones, que las personas se dejan llevar por sentimientos grotescos o básicos, que no se detienen a razonar y que hacen cosas que individualmente quizás no harían.

Pero yo no hablo de acciones, no hablo de ir a la cancha y putear al equipo contrario.

Hablo más del sentimiento individual, de la atracción desmedida y hasta irracional hacia el objeto... creo que siempre es un objeto.. porque al ser humano se lo idealiza y deja de ser una persona como cualquier otra!!
Hablo de cegarse mal, de un interés que va más allá de las lógicas de la razón

Nunca fui tan fanática de nada
No al punto de llorar, de emocionarme, de desesperarme, de perfeccionarme cada día más en llegar a alcanzar conocer, acceder o lo que fuera al objeto.
No, ni de un famoso, ni de un equipo de fútbol, ni de autos ni ningún tipo de deporte ni personaje del espectáculo!!!

Una razón más para considerarme "rara"
y van...














Por cierto, pequeño dato, hoy cumple años mi viejo,
responsable en parte
de que yo esté en este mundo,
cualquier puteada o agradecimiento,dirgirse a él!

Desde 22/08/07