martes, 31 de julio de 2007

por qué deciden por mi?!??!?!?!?!?!?


Tengo bronca. Mucha bronca. Lo peor es que no puedo hacer nada, y eso me da aún más bronca.
Ahora resulta que el azar toma desiciones por mí. Un mecanismo de un programa de computación decide no darme una materia. Muchos me entienden, saben la diferencia entre cursar sola y cursar con amigos. Y en mi facultad no es fácil hacer amigos y menos aún amigos en los que coincidas en la manera de estudiar y laburar (pero ahora no voy a ahondar en ese tema)

No me gusta creer en el destino, ni tampoco en la casualidad.
Me gusta sentir que con mis acciones y desiciones construyo mi vida, la lleno, la enriquezco, la valorizo y así tmb a mí misma.

Pero qué se hace con las cosas que no dependen de una? con lo que no se puede manejar ni controlar ni influir ni nada?? Es desesperante tener que resignarme a que decidan por mí.

Al final el hombre es libre para usar esa libertad y decidir someterse a reglas arbitrarias del sistemas de mierda.

Y siento que es injusto.
Tal vez esto para muchos sea una pelotudez y piensen que injusticias son cosas como que muchas personas no puedan tener un trabajo digno y se caguen de hambre y yo aca quejándome porque voy a cursar una materia menos y tardar más en recibirme o que no la voy a pasar tan bien en la facu como podría. Y tienen razón, hay muchas otras cosas injustas más graves.

Bueno esto es un ejemplo de algo que me toca de cerca, de algo reciente.
Me merecía que me salieran asignadas todas las materias. Porque considero que soy responsable con la facultad y es LA ÚNICA COSA QUE HAGO Y ME SALE BIEN EN MI FUCKING VIDA!!!


En fin, podría seguir y seguir eternamente pero ya son casi las 3 de la mañana.


Pero me siento mejor luego de descargarme
Gracias por leer aunque no firmen xD

lunes, 30 de julio de 2007

Un sueño

Dios mío, tuve un sueño pero lo sentí tan pero tan real, fue horrible, porque me desperté, almorcé y todo pero me sigo acordando y sigo sintiendo las mismas sensaciones que experimentaba en la "historia" del sueño.

"no me lastimes por favor"

Fue una escena que mezclaba partes con cosas que alguna vez pasé con una persona y cosas que pasé con otras y cosas que no pasé con nadie pero que sí muchas veces imaginé.

Y estábamos ahí los dos y vos te comportabas como nunca lo hiciste y espero que nunca lo hagas.

Bueno, espero que el hecho de exteriorizarlo haga que me olvide y deje de pensar en algo que de todas formas nunca pasó.

Igualmente, los sueños son simbólicos y probablemente esa escena no tenía un sentido en sí misma, no creo que lo que realmente me preocupe sean esos hechos con esas personas sino otros. Bueno, basta de autopsicoanalizarme.

Ahi se ven.
Gracias por permitirme esta catarsis xD

domingo, 29 de julio de 2007

"Levantaegos"

AVISO: La idea de esto no es ser un anuncio en dónde yo estoy pidiendo algo de verdad y espero que las personas se ofrezcan -_-


Levanta Egos es un término que surgió con dos de mis amigas ayer cuando salimos a romper la noche porteña (?)

Un LE (desde ahora así para abreviar) es el típico chico al que una acude en sus momentos de soledad, cuando estamos aburridas, tristes y necesitadas de algo de afecto, diversión o lo que sea, mm, más diversión que afecto, bueno, digamos afecto por decirlo de una manera delicada...
Vamossss todos tenemos ese contacto de msn que tantas veces dijimos que era feo, histérico, insoportable, pesado o quien sabe cuántas cosas más pero que sin embargo seguimos sin eliminarlo. Ese número que pasaste a tu nuevo celular "por las dudas" porque "nunca se sabe" El amigo de una amiga, el primo de una amiga que te cruzás de vez en cuando y sabés que siempre vuelve a pasar algo, pero que nace y muere ahi. Que empieza y termina casi al mismo tiempo, que es imprevisible, que no sabés cuándo va a aparecer ni desaparecer, pero por otro lado que tampoco te importa, porque por otro lado después de llamarlo o verlo te terminás arrepintiendo u avergonzando, ese que cuando le contás a tus amigas te dicen nooo podeeeéssss y vos decís "Bueno pero dio la situación" claaaaaaaro todo es culpa de la situación.
Pero en cierta forma funciona, porque te hace jugar a sentirte linda un rato, a pensar que le gustás a alguien, que te necesita que te busca, te creés por un momento una persona interesante, blablabla un poco de mimos y levanta el autoestima. Por más que sea un ratito efímero, superficial, funciona, porque en ese rato vos y el otro se olvidan de todo y se sienten bien.
Y bueno, provocan ese afecto, levantar tu ego. Darte ese touch de buen humor post ... Esas hormonas post... xD

Aunque de hecho el LE es mucho más blabla que acciones, puede funcionar como LE sin necesidad de contacto físico, puede ser que con el sólo de charlar y brindar rienda suelta a sus imaginaciones (nota mental: rienda suelta?? en fin..) ya es suficiente. Ojo, a no confundir un LE con un "algo" , no, los encuentros son esporádicos, o una vez y nunca más, es más histeriqueo que otra cosa.

El tema es que no cualquiera puede ser un LE, nono, hay que elegir con cuidado, porque las consecuencias pueden ser negativas tanto para vos como para el otro sr en cuestión (o srita, yo no discrimino a los homosexuales :P) La idea no es sentirse vacío al día siguiente. No todos sirven para ese tipo de cosas. Depende en qué ande y qué busquen ambas personas.

Eso tengo que buscar!!! un LE !! No tengo ninguno!!! soy demasiado sentimental y generalmente me termino involucrando sentimentalmente o se involucra el otro. NO, NUNCA COINCIDO ¬¬

En fin, admiro a las que pueden contar con un LE y vivir felices y comer perdices.
























Estos son los efectos de ir a bailar, tomar un poco de más y después ir a trabajar al día siguiente casi sin dormir y sufrir 6 hs seguidas escuchando quejas de clientes :P
Confieso he pecado (?) pero cómo me divertí!!!

Los que me conocen sabrán con qué ojos leer este post, y los que no, pues que piensen lo que quieran.. cada uno cree en lo que quiere creer la la la.

martes, 24 de julio de 2007

Casualidad vs Destino

Los que leen, los que me conocen, saben que soy una persona que no soporta la incertidumbre, prefiero tomar desiciones equivocadas pero estar segura de hacia dónde me estoy dirigiendo... sentir que estoy haciendo cosas, que la peleo que todo lo que logro es por mi esfuerzo, dedicación, etc.

¿Pero qué pasa cuando estamos en una situación en la que no depende de nosotros su resultado?
Me encuentro en una situación de "espera" podría decirse... en la que un "sorteo" va a decidir mi futura rutina, sí, algo tan azaroso y arbitrario como un sorteo en el que no se conoce el criterio de selección si es que lo hay. Siento miedo por el desenlace, por los cambios que pueda acarrear, lo único que me queda es leer el resultado del "juego" y aceptarlo sin chistar, es eso o no jugar, y quiero seguir jugando porque a pesar de ciertas reglas que considero injustas me sigue gustando, y el juego es mucho más que aquel sorteo, aunque por otro lado le de un sentido diferente, especial.

Casualidad o destino?
Mis amigas optaron por el primer témino para describir este tipo de situaciones.
Pero se supone que debo tomar el resultado del sorteo como una señal? de hacer caso omiso y aplicarlo a los demás ámbitos de mi vida en gral?
Siempre al revés de todos yo, a veces me canso de luchar en contra de la corriente.
Si hay cosas que son casuales significa que con nuestras acciones podemos cambiar el curso de las cosas y que lo que empieza de determinada forma puede terminar de la forma contraria.


No quiero creer en el destino, en que todo está escrito, de qué serviría tomar desiciones entonces? pensar, reflexionar, comparar, y elegir, sobre todo elegir, para qué si al fin y al cabo hagamos lo que hagamos siempre llegaríamos a lo mismo? Acaso todos jugamos a que somos responsables de las consecuencias de nuestras acciones? Acaso somos felices creyendo eso y por eso lo seguimos haciendo?

Hay 5 resultados posibles. Cada uno marcará 5 caminos distintos, 5 historias diferentes.
5 pares de experiencias, 5 pares de cosas buenas y malas y 5 recuerdos distintos al final.

De esas 5 considero que 1 sería la mejor, y podría aceptar una segunda como positiva también, y una tercera como "pasable" una cuarta como no deseable y la última posible como no soportable.

Pero, sin embargo, aún si las cosas resultaran como yo quisiera eso sería condición necesaria pero no suficiente como para que más allá de la base, de las reglas de juego termine ganándolo. Si el destino así lo quiere todo sería coherente, el resultado por azar y los caminos posteriores a seguir, pero si adhiero a la postura de no creer en el destino entonces para bien o para mal se estarían forzando las cosas.

Que los días pasen rápido por favor
Y que sea lo que... YO QUIERA! :)

viernes, 20 de julio de 2007

Sr Google...





No entiendo de estas cosas.
¿Qué hace que aparezcan como resultados esos textos en vez de otros?
El link directo a mi blog y una parte de un texto mío (que no es el último)
Y en segundo lugar un texto de Wally, no vale!! ¿por qué no linkea un texto mío? =P

Qué flash!!!

jueves, 19 de julio de 2007

otro post estilo dear diary..

Hay que saber buscarle el lado positivo a las cosas.


Y yo que andaba victimizando por ahí diciendo que había una situación que me provocaba humillación, es decir, me daba vergüenza y me sentía humillada, todos me decían "Eso no es para sentirse así, eso es bla bla bla" bueno, no me sorprende que una vez más el común de la gente no me entienda... el punto es que hoy una amiga se puso a charlar con otra persona y el tema de conversación me incluía, más bien, hacían referencia a una situación del pasado no muy grata para mí, hay temas que uno luego de reflexionar y sacar conclusiones logra cerrar, pero si al recordarlo todavía duele es porque no está superado del todo? no es que me puse a llorar pero me causó malestar, fue como "revolver" , y entonces comparé situaciones (sí, todo el tiempo comparo) y me di cuenta que aquella situación sí fue realmente humillante, acompañada por bronca, mentiras, malas intenciones y otras cosas.
Y eso hizo que me sintiera "menos mal" con la situación actual

Así que.. forro de mierda, muchas gracias, al final, me hiciste más fuerte ;)

Cuando una supera una situación "grave" después te da la confianza de que si saliste de eso también vas a salir de algo que tiene menor importancia.

Igual sigo pensando que sos una mierda de persona pero confío en que el karma se ocupará de darte lo que merecés... sí, creo en que todo lo malo vuelve... ya que como siempre, cada uno cree en lo que quiere creer, en lo que le hace sentir mejor..

Bueno, basta por hoy.
Me fui a dormir.
















Ahhh por cierto, no podía dejar de hacer alusión al día burgués del amigo.
Feliz día a todos mis amigos y gracias por compartir tantas cosas conmigo y enriquecer mi vida =)




EDIT: Es la primera vez q me doy cuenta que el horario y la fecha no coinciden con los actuales. Son la 1:23 del 20/07!!

miércoles, 18 de julio de 2007

Tiempo

Puedo pedir un deseo?

Quisiera que el mundo se detuviera, que las horas, los minutos, los segundos, dejaran de correr, que todo se congele como en una película de ficción, como hacía Sabrina la bruja adolescente...

Así uno puede pensar con tranquilidad, sin sentir la presión del tiempo, de las fechas, los eventos, pisándote los talones, porque mientras una reflexiona, evalúa, compara e intenta tomar una desición, las demás personas continúan con sus actividades diarias, el mundo sigue girando, y al mismo tiempo miles de personas siguen tomando desiciones, acertando, equivocándose... y qué pasa cuando las desiciones están interconectadas? bueno, de hecho esto pasa casi siempre, no me canso de decir que el hombre es un ser social, y que todo el tiempo necesita relacionarse con otros, ya sea en el proceso de producción de los bienes materiales, es decir, para trabajar, para los momentos de ocio, cuando se traslada de un lugar a otro, todo el tiempo en una palabra. Y cuando una persona se encuentra hundida en la incertidumbre, confundida, creo que lo mejor que puede hacer es tomarse un avión hasta el congo... y si!!! no es físicamente posible detener el tiempo!! y siguiendo en contacto con todos una puede mandarse cagadas!! dejarse llevar por los impulsos y joder a otros, y hay cosas que no tienen vuelta atrás y de las cuáles nos podemos arrepentir toda la vida.

Tiempo tiempo tiempo, siempre odié la frase de "tomarse un tiempo" sobretodo cuando me la pedían a mi, cuando alguien se alejaba de mi sin darme elección, era eso, con la esperanza de arreglar las cosas, o el desastre, el final definitivo. Y yo me guardaba la ansiedad en el bolsillo, el miedo en la mochila y la tristeza en un cajón y sólo me aferraba a la esperanza de que esa mierda le sirviera al otro para sentirse mejor y que en "un futuro" las cosas entre nosotros pudieran ser mejores, lindas, felices y blabla.

Claro que en otras situaciones fui yo la que pedí tiempo, una vez que me peleé fuerte con una amiga por muchas cosas que me molestaban de ella, cosas que no podían cambiar de un día para el otro, y que por otro lado ni yo tenía la voluntad como para recomponer las cosas, ni la paciencia, pero con el correr de los días la bronca se fue disipando y sentí que me faltaba algo, que la extrañaba, me dio algo de melanco por todas las cosas que compartimos en el pasado y le di, nos di, otra oportunidad, por suerte las cosas luego comenzaron a cambiar y fue para mejor.
Frente a ese caso de "final feliz" recuerdo otro con "final triste", no sé si tanto para mí pero sí para la otra persona, yo comencé a perder interés por un chico con el que estaba saliendo, entonces decidí hacer lo que siempre le critiqué al que fue mi novio por mucho tiempo, "tomarme un tiempo" frase estereotipada y horrible, que suena como a alargar un final ya predestinado, como a dilatar la situación y no dar el golpe final de una, no siempre es asi pero sí en la mayoría de los casos, como en el mío. En esos días continué con mi vida con normalidad y si bien me sentía algo triste, era sólo por pensar que él estaba sufriendo, pero la verdad era que yo no notaba su ausencia, o sí, pero eso no me generaba angustia ni malestar, me sentía bien... a veces uno piensa que cuando "saca" algo de un sitio va a quedar un hueco vacío, pero quizás estaba sobrando y al quitarlo se acomoda todo lo demás.

Tomar un tiempo es una desición arriesgada pero a veces necesaria.
Se me vienen a la cabeza dos frases, que marcan a su vez dos consecuencias posibles:

"Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde"
"Dejalo libre, si vuelve es tuyo, sino, nunca lo fue"








p.d: media pila, me hacen una vaquita y me tomo unos días en algún sitio en donde no haya internet ni señal de mi celular? es por el bien de todos (?)

martes, 17 de julio de 2007

Confieso...

Me volví adicta a las cerealitas de manzana y canela!!!!

Por dios son muy ricas!!!
Abro el paquete y no paroo jajjaa
Y después me siento asi como llena y tranquila (?)


Angustia oral le dicen...






Y esto fue ... cómo hacer un post pedorro en dos minutos xD

viernes, 13 de julio de 2007

Cadena de reflexiones plasmada en esta hoja virtual

Es curioso cómo una persona puede pensar y decir una serie de cosas y luego reflexionar y al día siguiente darse cuenta de que no va a poder llevar a la práctica ni una de ellas.

Es increible la cantidad de preguntas que no tienen respuestas dando vuelta por nuestra vida.
La cantidad de situaciones que no tienen un "por qué" racional, y que justamente los sentimientos parecen ser irracionales.

Día a día siento que Nos cuesta creer... pero que finalmente terminamos creyendo en lo que nos conviene, sí, porque en muchos casos cuando entra en juego el factor confianza no hay pruebas empíricas o científicas que demuestren las cosas, cuando se trata de la mente humana nadie puede saber a ciencia cierta qué es lo que pasa por la cabeza de la otra persona. Entonces ante las incoherencias, ante acciones o situaciones contradictorias optamos por retener algunas de ellas, con qué criterio? varía todo el tiempo, a veces ni siquiera puede meter mano allí el sentido común, es más cuestión de "presentimiento" o ese tipo de cosas.

El punto es que me cuesta creer, cada vez más, supongo que será por todas las veces que me mintieron, que me traicionaron, que jugaron con mis sentimientos, no, la intención no es victimarse, yo también he hecho las cosas mal, muchas veces quise evitar situaciones incómodas y con eso lastimé sin querer a algunas personas, a veces por no saber decir un "NO" di muchas vueltas y mandé indirectas y al final terminé alargando la situación y que la otra persona se ilusionara sin querer. Algunas veces me alejé de personas que fueron mis amigas sin un motivo aparente, o sin un motivo consciente.. a veces dejar de tener cosas en común o dejar de compartir esas cosas que hicieron que nos conociéramos trae aparejado un desinterés.
Las relaciones humanas son complicadas, cuando una conoce a una persona en un determinado ámbito o contexto o situación, esta ya viene con todo su bagaje de experiencias y una con las suyas, puede que sean compatibles o no, podemos aprender y complementarnos mutuamente o no. Pero cuanto más conocés a las personas más conflictos pueden surgir, y a su vez cuando les vas tomando cariño más te importan las cosas que haga o diga. Siempre voy a decir que lo peor no es el odio sino la indiferencia, porque incluso con el odio estás demostrando que te importa y que algo te causa, con la indiferencia no, es algo frío.

No sé a dónde voy con este razonamiento y siento que me voy por las ramas y no llego a ningún lado.

Hablaba de creer, de que nos cuesta creer por un lado pero que por otro tendemos a buscar la interpretación de lo real que más nos conviene, llámese, la que nos haga sentir mejor con nosotros mismos. Después de todo el ser humano es subjetivo, después de todo busca preservarse y satisfacer sus necesidades, ya sea de afecto o de lo que sea.

Y todos necesitamos creer en alguna cosa, aferrarnos a algo, para darle un sentido a nuestras accciones, para sentirnos felices, por algo existen lo que se llaman ilusiones no? hipótesis sobre cosas que no se dijeron explicitamente o suposiciones sobre un futuro cercano. Muchas veces nos dejamos llevar demasiado por ellas, pero creo que siempre un componente de "real" tienen, de la nada uno no construye una historia, pero hay que saber medirse y no cegarse, porque sino después el golpe con la realidad es terrible.

Así que, frente a una situación X podés interpretar lo que quieras, lo que te haga sentir mejor con vos mismo, con tu conciencia, con tu corazón con lo que sea, no sé si coincidirá con la mía y tal vez no y tal vez por eso no quieras preguntar.

Cada uno se queda con diferentes versiones de una historia a veces, y son válidas todas.

Lo que no admito ni soporto es el orgullo, creo que nunca hay que dejar cosas sin hablar ni temas sin cerrar, porque éstos te van a persrguir y no te van a dejar en paz.

lunes, 9 de julio de 2007

Pequeña fábula: “Convicciones” (por Walpok)

Esta fábula escrita por mí hace muchos años (por eso, perdonen la redacción, pero la quise transcribir tal cual) me pareció pertinente para pensar un poco acerca de la manera que nosotros tenemos de ver a los demás y, así mismo, la manera de ver que tienen los demás para con nosotros o lo que nosotros mismos creemos que ven los demás de nuestra persona. Me acordé de este texto hablando con Eliana sobre lo importante que es para ella la estima y la aceptación de los demás y que muchas veces eso juega en contra. No hay que estar tan pendiente de la opinión que los otros tienen sobre nosotros. Lo importante, me parece, es saber quien es uno y a partir de allí construir nuestras relaciones con los demás. A ver…

Los postes del cableado eléctrico se extendían a lo ancho del campo y se perdían en el horizonte en una línea que parecía perpetua. Justo enfrente, en los tres postes más viejos, de madera agujereada y descascarada, anidaban seis horneros con sus casitas fuertemente construidas y sujetadas. Se saludaban cada mañana como buenos vecinos.
No tardó en llegar un séptimo que decidió instalarse un poste más hacia el norte. Éste hornero no demoró en llamar la atención de los demás. En lugar de armar su nido con una colección cuidadosamente seleccionada de ramas y barro, lo hizo con algunas hojas de sauce y hierbas verdes. Las colocó cuidadosamente, con paciencia infinita y armó su casa, no en forma de horno, sino de cubo. Por lo que el agua no escurría y las lluvias pampeanas deshacían el quebradizo hogar mil veces.
Entonces allí comenzaba de nuevo la inagotable tarea de reconstruirlo. Lo bueno, era que aprendía de sus errores y paso por paso desarrollaba una madriguera más resistente y cómoda que la anterior. Pero sus vecinos, de los palos contiguos, no admiraban ni entendían su capacidad de aprender, y lo acusaban de loco por las extrañas cosas que hacía.
Todas las mañanas se saludaban unos a otros con un estrepitoso pitido al unísono, salvo, claro, el del poste cuatro. Parecía tan loco para los demás, que nunca saludaba simultáneamente sino que a veces esperaba más, otras veces menos, pero nunca lo justo. Lo cual, por cierto, no era considerado como algo muy cortés dentro del mundo social de estas aves.
Él entendía que no estaba naturalmente condicionado como los demás, pero sabía que no estaba loco.
Volviendo a la arquitectura, a su casa sólo le faltaba una cosa para ser perfecta: las entradas por lo general siempre apuntan hacia el norte, de donde se puede recibir el viento caliente. Sin embargo, al pobre pájaro discriminado, no le importaba el viento cálido y por eso había puesto la entrada mirando hacia el este. Pero esto tenía, al menos para él, una explicación lógica: tenía una profunda admiración por los amaneceres, le resultaba deslumbrante ver el paso de la oscuridad a la luz, los cambios en las tonalidades. Era como renacer cada día y particularmente le era atrayente la luz calórica del sol, como una representación de su vida en libertad. Para él, esto era todo lo que necesitaba espiritualmente.
Los demás, al ver la desfachatada arquitectura del hornero, tenían tema de burla para todo el día. Fue entonces cuando uno de sus vecinos intentó convencerlo de que cambiara la orientación de la entrada, y así acercarse a la aceptación del grupo. Según ellos, no podía haber nido, en aquella pajarera, que estuviera desprolijo o pareciera extrañamente construido porque si así fuese qué iban a pensar las malas lenguas.Él deseaba ser aceptado, pero no quería renunciar a su único sustento de fe y esperanza. Pensó, meditó y reflexionó, y finalmente optó por irse lejos, no sé a donde, tal vez a otro tendido más allá del horizonte, volando hacia el este en busca de su sol.

martes, 3 de julio de 2007

Carta

Mari y Wally:

Ya sé que no es su cumpleaños (aunque para el de Mari falta poco)
Ya sé que no es el día del amigo (aunque tmb falte poco)
Pero cuando me viene la inspiración hay que aprovecharlo.
Quiero decirles que son grosos, que estoy muy contenta de la amistad que vamos construyendo y que avanza a grandes pasos (tanto que ya casi que somos co dueñas de la casa de wally jaja) por abrirse conmigo y confiarme cosas, por escucharme, por entenderme y por poder compartir con ustedes todas las cosas que tenemos en común. Grandes reflexiones y grandes charlas, tanto de cosas existenciales como de problemas cotidianos. Me hacen reír como nadie, los 3 tenemos una química especial dificil de lograr, les tomé mucho cariño en poco tiempo TARADOS!!!! y bueno.. qué quieren que les explique? :P

Somos 3 locos!!! pero la vida nos cruzó en el camino (?) y lo seguirá haciendo otra vez y otra vez y otra vez jjajaja

Qué loco las casualidades de la vida, pensar que yo me iba a inscribir en comunicación II y gracias a la insistencia de Mati caí en semio II... y me pregunto... los hubiera cruzado en otra materia?? yo no creo en el destino pero a veces dudo.
Fue una de las materias que más me gustó, por el contenido y porque realmente la pasaba bien y me daba gusto ir a la facultad. Nunca voy a olvidar a dientitos, Wolf, Ada y todo eso, cuando esté mal siempre me van a sacar una sonrisa.

Y en poco tiempo ya nos conocemos mucho, tanto que hasta sabemos las muletillas y nos mimetizamos y complementamos, eso es buenísimo!! Mari y yo sacamos la parte buena de Wally y él saca nuestra parte mala y asi nos equilibramos (?)

Me alegro mucho de haberlos conocido.
Los adoro!!!





P.d: Nunca escribí en el blog una carta pública.
Más les vale firmar misss vidasssss

domingo, 1 de julio de 2007

Fragmento

Ralph gimió quedadamente. A pesar de su agotamiento, el temor a la tribu no le permitía cobijarse en el descando ni el sueño. ¿No sería posible penetrar osadamente en la fortaleza, decir "vengo en son de paz" sonreír y dormir en compañía de los otros? ¿No podría actuar como si aún fueran niños, colegiales que en otro tiempo decían cosas como "Señor, sí señor" y llevaban gorras de uniforme? La respuesta del sol mañanero quizá hubiera sido "sí" pero la oscuridad y el terror de la muerte decían "no". Allí tumbado en la oscuridad, comprendió que era un desterrado.

El señor de las moscas, William Golding (fragmento)
Era un buen argumento pero no me gustó cómo lo desarrolló ni tampoco el final. La contratapa me engañó!!!!

Desde 22/08/07