Mi baúl

De pequeña (digamos, unos 8 o 9 años) tuve tendencia a guardar cartitas, papelitos etc, y así a lo largo de los años atesoraba cosas que me daban los demás u objetos que simbolizaban un recuerdo de un momento vivido...
Las fui acumulando en cajas de zapatos!!! un buen día pensé en que estaría bueno tener un baúl de madera grande en dónde guardar todas esas cosas y en mi cumpleaños número 20 el que en ese momento era mi novio me lo regaló!!! Quizás parece paradójico pero desde esa época en adelante cada vez que salía a algún lugar o algo asi, no venía a mi mente la idea de tomar alguna cosa y guardarla, y así cada vez fui guardando menos cosas. Creo que sólo las cartas y petalos de flores, o quizás alguna entrada de cine en la billetera como mucho (yo juntaba cosas como boletos hojas de árboles y podría seguir con una larga lista de ocurrencias!) Y ahora pienso en tantos años acumulados ahí y me digo... ¿para qué? ¿para qué necesito de algo material? si son más fuertes los recuerdos que están en mi mente.. y si no están ahí por algo será... Y ya no siento la necesidad de guardar cosas, así que un dia de estos lo voy a abrir y reseleccionar lo que ahí dentro, ya me imagino qué cosas guardaré, capaz esas que hacen que de alguna manera estén presentes personas que están ausentes de mi vida... en contra de mi voluntad claro... Y capaz, sea más productivo y mejor, llenarlo con apuntes de la facu... que ya no me entran en ningún lado!

Conversación

P: Hola!

Yo: hola cómo andás

P: aca ando, vos?

Yo: todo bien, por? qué te ocurre?

P: mal de amores y hoy no salgo, vos que haces?

(Ah bueno, vos qué hacés? ni se te ocurra invitarme a salir pelotudo histérico frío cerrado del orto!!!)

Yo: vos mal de amores? mierda voy a felicitar a la chica q logró llegar a tu corazón. nup no tenia ganas de salir hoy.

(Realmente tengo que conocer a ese ser humano, debe tener poderes sobrenaturales porque ese chico era una heladera con frizer y todo)

P: llego y asi quede :(

(Dejame de joder, me es tan tan dificil creer que tengas sentimientos y que te sientas mal)

Yo: Pero contame!

(Quiero saber cómo fue el milagro de que llegaras a querer y sufrir por alguien)

P: na, toy para atras

(grrrr encima ahora me dejás con la duda)

Yo: bueno mm no sé, salí, distraete, divertite.

(Rta automatizada, no sabía qué decirle ni tampoco me importaba demasiado que una persona como él me estuviera contando que se siente mal cuando no hablábamos desde la última vez que me había histeriqueado)

P: se, pero no tengo con quien...¬¬

(Si eso fue una indirecta te equivocaste de persona y si no lo fue y yo me la estoy creyendo tampoco me interesa andá a quejarte con otra)

Yo: Y bue

JODETE FLACO JODETE!!!! AL FIN UN POCO DE JUSTICIA.

(11:07 p.m.)	******* ha sido bloqueado

Y ahora estoy ocupada discutiendo con una amiga no tengo ganas de seguir hablando con vos.

Esas pequeñas cosas...

Ir caminando por la calle y que unchicolindo te sonría y te guiñe un ojo.
Te saca una sonrisa.

Cosas que me pasan

Supongo que deberé acostumbrarme a vivir con la sensación de extrañarte.

Es algo que a veces da vueltas como un mosquito, que molesta que me desconcentra pero lo ahuyento con la mano e intento seguir con mis cosas pero vuelve y vuelve, nunca logro matar al mosquito jeje.

Otras veces es como cuando te pica mucho un brazo y no te podés rascar, mm, aunque más bien esa sensación puede compararse mejor cuando por ejemplo estoy ansiosa y tengo que esperar y no puedo hacer algo que tengo muchas cosas. Bueno se aplica al caso también.

O como cuando me levanto y recuerdo aquel pedazo de torta que sobró de anoche y cuando abro la heladera veo que se lo comió otro. Es esa cosa de frustración. De pensar "Y bue que se le va hacer" y saber que la torta no está, pero igual tenés ganas de comer torta.

Es también mirar a las plantas de mi patio y querer que salgan las florcitas y no poder hacer nada para lograr que suceda, sólo queda esperar a su proceso o ciclo normal. Es ese sentimiento de impotencia, de soñar con las florcitas pero que no depende de mí que puedan salir a la luz, sino de la naturaleza.

Pero también es salir de tu casa y recibir piedras de unos niños que pasaban por ahí, es gritarles que paren que me está haciendo mal y que los niños se rían y continúen con esa mezcla de juego divertido y violento. Y pensar que una no merece ese trato pero ellos siguen creyendo que sí y la única salida sea huir corriendo de ese lugar al no poder frenar el ataque.

Sé que todo eso forma parte de sentirme viva.

Pero qué ganas de verte que tengo =(

Si Freud lo dice ! !

Mi psicóloga me dijo que Freud escribió en "Duelo y melancolía" que un duelo normal tarda entre 18 y 20 meses.

Bueno, ¿cómo es que no tuve antes esa información?
Me hubiera ahorrado frustraciones y culpas al pedo.

Y bueno, no me importa si otros piensan otra cosa, yo elijo creer en él!