No aprendo más

Vieron cuando alguien dice "Nunca más voy a hacer tal cosa" y después se encuentra haciéndolo una y otra vez??? eso me hace odiarme muchísimo.

De cada 10 veces que organizo una reunión o una salida e invito a mis amigas 8 me dicen que no y de ese porcentaje cuando aceptan no son todas. Entonces siempre me digo que no voy a proponer más nada porque siempre todas tienen algo mejor que hacer... y no importa si lo planeo con 2 semanas de anticipación o un día antes, siempre es igual. Entonces me pongo muy triste y posteo cosas como "nadie me quiere, me siento sola etc" pero después resulta que pasa el tiempo y las extraño y lo vuelvo a hacer y vuelvo a sentirme fracasada y rechazada. Y así el círculo se repite infinitamente.

A veces me odio y no saben qué feo es sentirse así.

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Frases que hacen eco

Hoy tuve que ir a realizar unos trámites al consulado italiano... entré a las 9:30 y salí a las 13:20 con lo cual la espera fue una tortura se imaginarán.. no sólo por estar de pie horas sino además por las charlas de la gente que estaba detrás de mí en la fila... voy a tirar unas frases nada más... que ya están bastante fijas en el sentido común pero me horrizo al escucharlas una vez más.

"Si Macri se postula para presidente yo lo voto"

"Con los militares no había vagos durmiendo en la calle"

"No entiendo cómo pueden defender a los cartoneros cuando ensucian tanto la calle"

"Se viene otra crisis como la del 2001, yo en ese año me fui a Italia, ahora me estoy preparando para viajar otra vez"

"Todas las personas tienen oportunidades, si existe la unviersidad pública, los que no estudian es por vagos" (apliquesé tmb a los que no trabajan es por vagos no porque no hay trabajo)


Yo tuve tantas ganas de darme vuelta y discutirles cada una de estas frases que ni les cuento, pero me contuve.
Mejor no sigo escribiendo porque me voy a desquiciar.

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En estos días estuve pensando mucho. Son tantas las cosas que pasan por mi cabeza que no sé cómo organizarlas para crear un todo coherente que las englobe.

Tengo que buscar algún diario íntimo o escrito mío que tenga por lo menos 4 años para compararlo con las cosas que escribo actualemente en mi blog.

Recuerdo vagamente que antes escribía acerca de que cómo me odiaba por ser tan fea, que los chicos que me gustaban no me querían y me hacían sufrir y cosas por el estilo.
Por suerte el CBC me abrió la cabeza y la temática de las cosas que escribía comenzó a transformarse, obviamente previo cambio de mis propios pensamientos y reflexiones.
Por otro lado siento que las mismas experiencias me fueron endureciendo, que antes era mucho más sentimental, más inocente... varios años después miren el título de mi blog. Creo que mi personalidad cambió mucho.

Me detuve a pensar en mi post anterior luego de algunas críticas que he recibido (crítica como concepto que para mí es una opinión constructiva y fundamentada) y me di cuenta que muchas veces tengo una manera de escribir algo fuerte y no me doy cuenta que puedo herir los sentimientos de las personas que pueden llegar a leerlo y sentirse identificadas con eso.

Entonces tuve que explicar el sentido de mi blog.
Yo siempre digo que una página de internet no representa la vida de alguien, uno simplemente hace un recorte de su vida, selecciona, modifica, le agrega dramatismo, gracia, o cualquier otra cualidad, lo adorna, y pum lo sube.
Así como un fotolog para mí es un espacio para decir: ay miren aca estoy con la gente que quiero pasándola bien... (sí, es mi faceta infantil) este blog para mí es el espacio para plasmar las cosas que me molestan, mis dudas, mis preocupaciones. Cuando algo internamente me angustia necesito sacarlo y entonces al materializarlo acá me siento mucho mejor. Si mi vida estaría representada por este blog entonces me hubiese pegado un tiro hace rato xD
Si me siento feliz voy y lo demuestro por otro lado, no me surge escribir acerca de lo feliz que me siento o muy rara vez. Si estoy contenta voy y se los cuentos a mis amigas, si te amo voy y te doy un beso a vos mi amor, etc.
Existen muchísimas cosas acerca de las cuáles siento que nadie me escucha, nadie me entiende, a nadie la interesan, no las puedo compartir con otras personas, entonces las escribo en este sitio con la ilusión de que alguno aunque sea me lea, aunque no comente y eso me hace sentir mejor, y menos sola.

En fin... me pareció pertinente la aclaración porque si las propias personas que me conocen malinterpretan muchas veces las cosas que escribo ni quiero pensar los que no. Tendré un poco más de cuidado la próxima vez que toque un tema delicado supongo. Mis disculpas a ustedes... ya saben quiénes son. Nunca hay mal intención ni voluntad de herir ni ofender a nadie, en serio.

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Yerba mala nunca muere

No sabría definir el concepto de indignación... de otra manera que ejemplificando cómo me siento en ciertas situaciones.

Parece que todas las mujeres tienen ese ex que vuelve y vuelve eternamente. Es un ex que las hizo sufrir, con el cual compartieron algunos momentos lindos pero por lo gral decepciones y angustias. Un ex que pudo haber sido ex novio ex tranza ex amigo, lo importante es que hayan pasado cosas, ya saben a qué me refiero. El caso es que estos hombres (les llamo así por serlo biológicamente nada más) las han dejado y se borraron un tiempo, cuando aparecen las llaman, a veces se ven, a veces no, dan muchas vueltas, juegan con ellas y a la larga terminan pasando cosas otra vez, para después volver a borrarse, ellas vuelven a sufrir y así el círculo vicioso se repite por AÑOS, sí años!!!! y ellas siguen irremediablemente el juego sin poder detenerlo, porque les atrae, porque no lo pueden evitar porque no lo saben cortar.

Será que no las entiendo porque jamás me pasó. No es que me crea la gran cosa por estar rechazando hombres todo el tiempo... directamente no me sucedió que algún ex se borrara y volviera cada dos meses durante años. Mis novios formales fueron dos y esos fueron los únicos importantes . Todo lo demás no duró demasiado ni tuvo mucha intensidad.. creo que ellos mismos se dieron cuenta que la cosa no funcionaba y se buscaron a otra y listo xD
Bueno.. no sé, las posibilidades son muchas. Quizás no seré tran atractiva entonces se olvidan rápidamente de mí, quizás me hayan conocido bien y sepan que soy bastante determinante con esas cosas y es raro que me de una segunda chance, siempre existen las excepciones pero sólo me di una segunda chance y con relaciones, no con sesiones de sexo a ver qué pasa.
Mi última experiencia (la actual) se puede decir que fue atípica al romper un poco con esta estructura que vine teniendo, pero fue mutuo, ambos nos buscamos... yo no sé qué valores tienen las personas hoy en día... pero el de la dignidad tiene que ser uno de los primeros... yo no tolero que me falten el respeto y jueguen conmigo.. además que no tengo demasiada paciencia.

Entonces me da tanta BRONCA!!! incluso más que eso... porque bronca me suena como algo en relación a cosas que nos pasan a nosotros en carne propia.. es INDIGNACIÓN!!! un sentimiento de que algo es ajeno a mí y no puedo hacer nada más que seguir escuchando cómo ellas se ilusionan una y otra vez, y las decepcionan una y otra vez.

Podemos tropezar mil veces con la misma piedra parece. Nos cuesta mucho aprender de nuestros errores. No entiendo cómo pueden seguir siendo tan ingenuas!!! están cómo ciegas!!! me desquicia que no puedan ver otro punto de vista.


Yo antes creía que todas las personas en el fondo tenían algo bueno. Hace tiempo que no.


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Bueno creo que la consigna para mi situación es: call center o morir de hambre.