Loca loca

Estoy insoportable, tanto que ni siquiera puedo convivir conmigo misma.
Tengo DEMASIADAS cosas para hacer, no es sólo leer y leer como siempre, ahora se le suman muchos muchos trabajos prácticos, investigaciones y para colmo también estoy trabajando en un proyecto que me gusta pero no le puedo dedicar el tiempo que quisiera y al final termina sumándose a la lista de tediosas responsabilidades.

Y entonces cuando quiero centrarme y empezar a dedicarme a alguna de las cosas, por ejemplo a escribir un TP mi mente se va hacia todas las otras tareas pendientes y no me puedo concentrar!!!

No puedo disfrutar de estudiar lo que me gusta, al menos no ahora, por un lado quiero que Junio se termine YA para estar de vacaciones y dormir mucho.. y pasarme toda una tarde leyendo blogs sin culpa.. o dormir hasta el mediodía.. o ver la maratón de los simpson todo el sábado de corrido... Pero por otro quiero que Junio tenga 60 días para que me alcance el tiempo para hacer todo lo que tengo que hacer!!!

No doy más!!! y me falta muchoooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!

Y lo peor es que vivo nerviosa y de mal humor y trato mal a todo el mundo
Espero que sepan comprender
y sino

no sé

Ahora ya conozco el nombre científico del problema que me aqueja, para los que no me creían y me decían "no puede ser" ahí tienen!!! se llama discalculia.

Cifras que asombran

El lunes en la clase de taller de TV estuvimos hablando sobre el rating, los institucionales de los canales y de las publicidades...

Tienen idea cuánto vale el minuto de publicidad en el horario de CQC??? actualmente cotiza como el más caro del mercado (sólo superadad por el "show" de Tinelli quizá, dependiendo de la temporada) Vale nada más y nada menos que $5000 pesitos. Así que imaginando que una publicidad tiene por ejemplo 10 segundos digamos que tenemos un precio final de $50.000.

Medio segundo equivale a un "buen sueldo" de empleado en capital federal, o al menos eso se ve en las cifras que aparecen en las ofertas de trabajo que son publicadas en las consultoras, aunque seguramente que mucha gente explotada en talleres o fábricas ilegales gana $500 pesos por mes, y ni hablar de las personas que quedaron excluídas del sistema y no llegan siquiera a eso tampoco.

Y lo que ganamos las operadoras de call center?? jajaja ni hablar, no me hagan pensar que el otro domingo es el día del padre y miles de personas me van a putear porque M no les activa su puto telefonito sin entender qué no es culpa mía y que poco puedo hacer al respecto.

Es escalofriante pensar CUÁNTO deben ganar estos tipos, estas empresas para gastar $50.000 pesos en 10 segundos no? Puedo hacer una comparación si pienso qué porcentaje de mi sueldo uso en ropa maquillajes, perfumes etc... digamos que serían cosas relacionadas con la imagen y no tan estrictamente necesarias como la comida por ejemplo.

La brecha entre ricos y pobres cada vez es más profunda y está a la vista, nadie ya lo puede negar.

No está bueno que en una sociedad unos gasten TANTO en 10 segundos, y la mayoria de las personas no vea esos billetes todos juntos quizá en toda su vida.

Todo recuerdo tiene algo de olvido

¿Hasta cuándo te puede perseguir un fantasma? la respuesta es fácil, hasta siempre, o para ser más específicos, hasta el día de nuestra muerte, lo que es difícil responder es cómo hacer para evitarlo. Los fantasmas son situaciones del pasado que uno no puede borrar y tiene que aprender a convivir con ellas. Todo pasa por la manera en la que una misma elabora esas cosas la conclusión que saca sobre los momentos que nos tocaron vivir y cómo les busca el lado positivo, el aprendizaje o quién sabé qué cosa.

Los sueños son manifestaciones del inconciente que uno no puede controlar, por lo tanto, como todas las cosas que no puedo controlar y no dependen de mí, las destesto. ODIO cuando sueño con él, en especial cuando son situaciones que perfectamente pueden suceder en la vida real, anoche, en mi sueño yo iba a la casa de una amiga que tenemos en común y te cruzaba de casualidad, porque yo no sabía que ibas a estar ahí, y empezamos a hablar de nuestras vidas, de cómo iban tus cosas, de cómo me estaba yendo a mí... como si fuésemos amigos que no se veían desde hacía varios años (aunque de amigos no tenemos nada) . Vos estabas frío y desinteresado, lo cual sería esperable, y yo estaba tan nerviosa que hasta me costaba moverme, me era muy extraña la situación y no sabía cómo actuar, sólo continué en la misma situación como hipnotizada casi sin poder creer que lo tenía enfrente mío después de años de no verle la cara, mejor dicho después de años de evitar verle la cara (yo me entiendo) y el tiempo pasó y nosotros seguíamos charlando a pesar de mi nudo en el estómago. Luego él se fue a trabajar, así como vino se fue, y yo pensé en ese momento lo natural y bizarro de la situación, se dio media vuelta y tanto él como yo sabíamos que quizá jamás volveríamos a cruzarnos pero tampoco nos importaba (o si?) entonces después cuando fui a buscar a mi amiga a la otra habitación me encontré con que estaba muy enojada porque yo fui a su casa y no le presté atención en toda la tarde, y tenía razón no? lo que sucedió es que en el sueño mientras hablaba con él casi que me olvidé del resto del mundo.
Al despertar, reflexioné acerca de lo verosimil de la situación, una escena que puede llegar tranquilamente a ocurrir en algún momento en el futuro y pensar en eso me aterra.

Yo me conozco.. ya me ha pasado algunas veces... me la paso el día entero desconectada del presente y del aquí y ahora y enganchada en los recuerdos del pasado... Aunque todo recuerdo tiene algo de olvido... creo que yo misma tomé situaciones verdaderas y las adorné para que fueran recuerdos lindos, idealicé ciertos tiempos pasados... será que no quiero recordar lo mucho que sufrí (aunque a veces igual me acuerdo) y entonces armo una historia que fue linda y terminó, y nada más, no, hasta qué punto puede llegar el autoconvencimiento no? tanto se puede confundir una misma que termina creyendo realmente que todo fue color de rosas? no sé si se puede, no puedo olvidar que en ocasiones me sentía sola aunque estaba acompañada, sentía que daba todo y no recibía nada, sentía sus ausencias... y a pesar de todo no podía dejar de amar... porque esos poquitos momentos lindos que pasábamos hacía que valiera la pena todo el sufrimiento... qué estupidez más grande no?
Lo que guardo hoy en día es contradictorio y hasta incoherente, pero los sentimientos son así a veces no? Son momentos lindos y feos, desencontrados, desconectados.

Sinceramente ahora estoy bien, tranquila, ya no convivo a diario con la sensación de angustia en el estómago, ya no me siento triste el 90% del tiempo... Por eso pienso que no quiero volver a saber más nada de él, pienso que si pasara algo realmente grave me enteraría (por esta amiga en común) y sino seguiré mi vida por un camino muy muy lejos del suyo. Hace muchos meses por no decir años que no le pregunto nada sobre él a ella, ni ella tampoco toma la iniciativa de comentarme algo. Mejor así.

Entonces creo que hasta en el recuerdo del propio sueño hay algo de olvido.
Un olvido que me sirve para buscar sentirme bien y huirle al sufrimiento y al dolor.
No sé si será una falsa tranquilidad o la vida se trate de creer en lo que nos conviene creer, en elegir mientras nos sea posible, los pensamientos que nos hacen sentir felices



.

El sábado fuimos con unas compañeras al barrio de Recoleta, más específicamente donde está la Plaza Francia con el objetivo de realizar unas entrevistas para un trabajo práctico de la facultad.
El tema (a grandes rasgos y resumido) era ver cómo construían los comerciantes del barrio la idea de inseguridad, al delincuente, al "buen vecino", qué papel tenía el Estado en todo esto, cómo se veía el discurso de los medios en su propio sentido común etc.

Pero claro una no iba a ir a decirles: "Hola queremos hacerle una entrevista sobre la inseguridad", entonces íbamos a decirles que estábamos haciendo un TP para la facultad y que si nos respondían unas preguntas sobre el barrio.

Sinceramente nosotras fuimos a buscar un discurso de derecha, bien conservador, y supusimos que en ese barrio íbamos a encontrar gente que pensara por ejemplo que tienen que volver los militares, que hay matar a todos los negros de mierda y ese tipo de cosas. Eso que circula, que se escucha una y otra vez.

Pero la verdad es que me sorprendí, porque las personas no respondieron lo que yo esperaba.

Porque claro, no reflexionamos sobre un GRAN detalle, una cosa son las personas que VIVEN ahí y otros los que TRABAJAN, los empleados que están ahí un sábado y domingo a la tarde laburando por un mísero sueldo básico. Estos no son burgueses, y por laburar ahí no van a pensar como las personas que viven ahí y trabajan en otro lugar.

Nos dimos cuenta que las personas dan rodeos y evitan utilizar ciertos términos que saben que van a sonar chocantes, por ej dicen "cositas" "esos grupos" etc. Además que todos hicieron alusión a frases como "como todos saben" "lo que todos quieren" como respaldándose en un nosotros "normal". No nos explicaron lo implícito, dieron por sentado que estaban hablando de lo que nosotras ya sabíamos, y la verdad es que estuvimos muy flojas en repreguntar.

No me sentí conforme con las entrevistas. Sentí que todos dijeron lo que creyeron que estaba bien decir y no lo que realmente pensaban, no logramos entrar en confianza.
El problema principal pasaba porque no podiamos hacer preguntas explícitas del estilo: cómo describiría a un delicuente típico, o.. se siente insegura? o... qué piensa de los pobres? o... los medios reflejan la realidad?
Había que hacer preguntas generales sobre otras cosas, como por ejemplo pedirle que describiera al barrio y que de ella misma surgieran los términos. La cuestión es que nadie dijo nada demasiado sobresaliente, salvo la señora que dijo que la solución para salvar a los jóvenes era que instauraran otra vez el servicio militar. Después todo lo demás era un "no sé, es difícil, es complicado" probablemente detrás de esas respuestas había certezas, ideas propias al respecto pero que no se atrevieron a confesar.

Qué mala periodista soy.