No tengo instinto periodístico

Ayer sufrí otro de mis ataques de crisis facultativas...

Me pregunto nuevamente, qué será de mi futuro profesional, o sin ir más lejos, qué orientación voy a seguir. Me la pasé 4 años diciendo "Yo elegí la carrera porque me gustaron las materias, no porque quería ser periodista, y no sé qué orientación voy a seguir, falta mucho para eso" pero hoy me encuentro con otra realidad, una fecha tentativa es el año que viene, y sigo sin tener la más pálida idea. Siento que ninguna me convence del todo. Que la carrera sea amplia tiene sus pros y sus contras, pero a la hora de especializarme no sé en qué ambito me gustaría trabajar!!!

Periodismo? mmmm
Publicidad? tal vez
Comunitaria? no
Políticas? no
Educación? mmmmmmm no.

Más allá de eso, luego de haber pasado por una experiencia nefasta en el taller de comunicación periodística con Rocco Cuzzi, le tomé un odio al periodismo que casi no me permite continuar con la carrera, más bien no al periodismo, sino a la materia y a la escritura periodística. Haciendo una breve reseña lo que ocurrió fue que me tocó como profesora a una persona con Alzheimer de la cuál recibí malos tratos y de explicación nada, y luego desaprobó mi trabajo final y me dejó libre, sin ningún argumento. Esto me marcó mucho, porque desde que empecé el cbc en 2004, jamás recursé una materia, entonces fue un golpe muy duro para mi ego, me pregunté cuánto de responsabilidad en eso había en la profesora loca y cuánto en mí, en un principio culpé a la profesora y la odié, lloré, grité y pataleé durante semanas y semanas penando por la injusticia de haberme desaprobado sin merecerlo, no dejo de sufrir pensando en todo el tiempo invertido... y perdido. El punto es que nunca pude superar lo que me pasó, y a duras penas, me inscribí oootra vez en el taller pero obviamente en otra comisión, lo que sucede es que estoy completamente negada y no tengo GANAS de ir, ni de escribir, ni de buscar información, ni nada.

Este profesor merece mi respeto, por lo tanto, ahora me pongo a pensar que SOY YO el problema, creo que no sirvo para esto, simplemente porque no tengo instinto periodístico, término utilizado hasta el cansansio por Rosemberg, referido a la viveza, imaginación, o la voluntad que hace que uno logre como resultado una nota brillante, aquel que lo posee, no tendrá verguenza en mover cielo y tierra y preguntarle a todo el mundo acerca de un dato que necesita, acertará en lugares y tiempos para poder encontrarlo, sabe usar el chamullo para conseguirlo, y se le ocurren los mejores títulos, esos que son sutiles y no directos (conceptuales les dicen), corre al lugar de los hechos sin importarle nada más, pasa horas y horas grabando y desgrabando, y principalmente le apasiona la tarea de construir realidad sabiendo que cuenta con un lapso para hacerlo, corto, muy corto por lo gral.
Para mí, básicamente, tener instinto periodístico es cuando se te ocurren buenas ideas y sabés cómo plasmarlas en una nota.
A mí no se me ocurren ideas, es decir, mi mente queda en blanco y sólo pienso que no tengo ganas de ir a la asamblea que dura como 40 horas y después tener que desgrabar las 40 horas, y en el momento de escribir, cometo todos los errores conocidos e incluso seguro inauguro nuevos errores.

Estoy negada, completamente negada a seguir con el taller de periodismo (ahora, por segunda vez, digo) pero sé que necesito aprobarlo, porque es la llave para empezar la orientación (la que sea) .

Volviendo al principio...

Ayer, llego a la facultad y como había una asamblea, supuse que el profesor nos iba a mandar a cubrirla, y ante esa posibilidad, ME FUI! asi de simple! soy un desastre.

Llegué a mi casa y me di cuenta que algo andaba mal, no tiene sentido estar cursando este taller si realmente no tengo aptitudes periodísticas, sí, para mí se trata casi de un don o un talento, se podrá aprender a escribir, pero no podés aprender a tener buenas ideas. Entonces no tiene sentido ir para sufrir, viendo lo mala que sos, y comparándote con otras personas que realmente tienen esa vocación. No me gusta escribir con el ritmo y la modalidad periodística, quiero escribir de lo que se me cante, no de lo que otro me imponga, y encima tener que hacerlo en 1 hora.
Entonces dije: lo dejo y empiezo el año que viene el de publicidad, aunque también es una incertidumbre si me irá a gustar, porque no tengo la menor idea de qué se trata.

Hoy me sentí aliviada por no tener el peso de tener que cumplir con las cosas que tenía que presentar para la siguiente clase pero por otro lado me invadió una culpa enorme y luego de charlar con una compañera que me insistió para que no dejara, ENTRÉ EN DUDA OTRA VEZ!!!
Ahora el tema pasa más que nada, por no perder otro cuatrimestre más, ya que si hago el año que viene el taller, recién el otro podré empezar la orientación (correlatividades le dicen...) pero mi miedo es, volver a invertir tiempo en esto, sacrificando muchas otras cosas que tengo ganas de hacer, y al final del cuatrimestre ver que fue en vano porque no llegué a aprobar.

Buh, no me entiendo ni yo :(

P.D: En medio de mi crisis hoy mi jefe me pregunta "Cómo va la facu?" y en vez de cuidar mi imagen y decir "todo bien" no va que le digo "voy a dejar una materia" no, más boluda no puedo ser porque no me alcanza el tiempo.

Una Imagen...

... no dice más que 1000 palabras, pero ayuda a interpretar.

Esto es el 3º piso de la Facultad de Ciencias Sociales (en su sede de la calle Ramos Mejía) y lo que intenté capturar con la foto, es una gotera, un caño roto, o quizá ambas cosas, la verdad es que no se podía distinguir muy bien, lo claro era el agua cayendo a chorros y un balde improvisado que ya desbordaba hacía horas, lo que ya no se puede ver pero por eso lo comento, es que el agua fue cayendo por las escaleras hasta la planta baja y estaba todo inundado.

Cosas como esta, pasan todo el tiempo en nuestra facultad, y cada año se habla de la emergencia presupuestaria pero el gobierno, como siempre, mira para otro lado. El rumor del posible cierre está vigente, todos estamos en riesgo, con una conexión de caños de gas que ya no se permiten, y miles de irregularidades, sin contar el estado deplorable de TODO, que está roto o falta.

Es increíble cómo siguen pasando los años y a nadie le importa, y nadie hace NADA, pero ni siquiera un INTENTO... el mítico edificio único que están construyendo hace AÑOS que quedó ahí a medias durmiendo en Constitución era la única esperanza.

Una de las peores cosas es que los estudiantes mismos nos hemos acostumbrado a cursar hasinados, cagándonos de frío, o de calor, sin sillas, o en el mejor de los casos con sillas sin la tabla para escribir, en aulas sin ventilación, usar ascensores que nunca funcionan bien, a veces no hay agua, a veces no hay gas... Recordemos que el edificio era una fábrica y parece que nunca se ambientó muy bien que digamos para usarse como facultad.
Al menos en mi caso, este es el 4º año que estoy cursando, y realmente ME RESIGNÉ, ya no tengo esperanzas de cambio, ya no me interesa hacer paro, reclamar ni nada, porque siento que todo es en vano y que no hay manera de que cambien las cosas y que no está en nuestras manos poder hacerlo.
Mi actitud está mal y lo sé, porque sé que todos estamos corriendo riesgos en ese lugar pero sin embargo sigo cursando así como por inercia.

Yo le veo a todo esto un destino trágico, y no me vengan con el pesimismo, no les voy a reponder sobre ser realista porque tal cosa no existe pero sinceramente, los hechos hace 4 años, me han demostrado que todos empeora y no mejora ni un poquito, no hay señales de que las cosas se vayan a revetir tampoco.

Los medios sólo van a publicar lo que está pasando cuando sucede un hecho realmente grave: "Muere un estudiante en un incendio en la facultad de Ciencias Sociales" tapa de Clarín; no señora, no la sede de Marcelo T, sí señor, ahí a una cuadra del Parque Centenario no había un galpón abandonado, eso era una facultad. Y luego se hablará del tema unos dos días y nunca más nadie se enterará del destino de los miles de estudiantes que cursaban ahí.

No sé si podré recibirme antes que cierre la facultad... esa es mi visión.

Memoria (no es el programa de Chiche)

Últimamente, varias personas me dijeron que recordaban mi rostro de algún lugar o que mi cara se les hacía conocida... y ese tipo de comentarios.

Esto me hace pensar en la cantidad de gente con la que nos cruzamos todos los días, tantas personas y todas distintas entre sí, por rasgos que a veces no podemos explicar, probablemente ya hayamos visto algunos rostros pero nos hemos olvidado de ellos... tiene que haber algún límite en la memoria o no? (ahora se me viene a la mente el cuento de Funes el Memorioso en el que la persona absorvía absolutamente todo y se encerraba en un cuarto oscuro como para aislarse y descanzar)
A mí, particularmente, me cuesta retener las caras, si no hablo cotidianamente con la persona para mí pasa desapercibida, me pasa por ejemplo en la facultad, tengo unos 30 o 40 compañeros de curso, y quizás los veo todos los martes durante 4 meses pero si ellos aparecen caminando por ahí, yo ni me doy por enterada... será que soy poco observadora, o que no me importa la gente con la cual no me hablo jaja.

Imaginen... miles.. millones de años... tantos rostros diferentes puedene existir?? es increíble no?

Buh. Hace varios días que no entro a bloglines para leer blogs, no tengo tiempo y cuando llego a mi casa lo único que quiero es poder dormir!!!!

Extraño mucho postear todos los días y volcar acá las cosas que pasaban por mi cabeza.

La vida está mal organizada, las cosas deberían ser de otra manera, siento que uno se la pasa esforzándose y laburando y estudiando y al final los ratos para disfrutar son mínimos.

Esta semana fue muy dura para mí, y me quedaron varias cosas en el tintero sin resolver.
Aún no puedo creer cómo fue que sucedió que mi jefe me pidió un café y yo tenía tantas otras cosas para hacer que crucé la puerta y me olvidé completamente y no se lo llevé en toda la mañana, no sólo eso sino que recién recordé sus palabras a la tarde cuando volvía a mi casa. También cometí un par de errores lo cual provocó que entrara en un periodo de miedo constante en el que me repito: no quiero me echen por inoperante!!!

Hoy me han dicho cosas como:
Estás bien?
Te pasa algo?
Tenés una cara!!

No, no estoy bien, me pasa que estoy destrozada de cansancio y por eso mi cara de que me caigo a pedazos y que tengo demasiadas cosas para hacer y no me alcanza el tiempo (cosas en gral de la vida no sólo del laburo)

Dije que basta de diario íntimo pero es más fuerte que yo...

Quiero hacer todo pero no puedo y no quiero dejar ninguna actividad... por otro lado no hago nada bien porque me caigo de sueño a cada rato y no entiendo lo que leo... y lo de la falta de memoria es nuevo! jamás me había pasado...

BUH.