En mi laburo...

Hay una sola página de internet que es la del sistema que usamos para el chequeo de los estados de las líneas. Hago doble click en internet explorer y se abre esa como predeterminada, cualquier intento de acceder a otra página y te aparece el cartelito de que no la encuentra y bla.

Mi único entretenimiento es el solitario =(

Arranco el miércoles saliendo de la oficina...

Ayer mientras volvía del laburo escuché esa canción por la radio, automáticamente y casi como estímulo y respuesta, se me vino a la cabeza el recuerdo de mi ex criticando a Jorgito, su compañero de trabajo, que según él, era bastante tonto y un par de cosas más, parece que esta canción era su himno y lo cantaba todo el tiempo. Es increíble cómo hace más de un año que ya no lo veo pero todavía paso por X lugar o escucho X cosa y me siguen viniendo recuerdos (es como que aparecen sin pedir permiso yo no los busco)

Y entonces me puse a pensar que en el laburo o en la facultad en grupos no muy grandes, siempre, casi pareciendo naturalmente (yo creo que todo es cultural) siempre algunas personas adquieren ciertos roles: el popular, el líder, el rechazado etc y otra parte se junta en la definición de "perfil bajo".

En mi laburo somos 10, yo caí de suerte por el lugar en dónde elegí sentarme el primer día con otras 5 chicas, y tan separados están los subgrupos que hace 4 meses que estoy y todavía no sé quién es quién de las chicas sentadas del otro lado... sólo escucho un ****** buenas tardes mi nombres es ****** pero no veo a qué cabeza corresponde =P
La cuestión es que hoy utilicé con ellas la regla que les dije la otra vez, nosotras la criticamos a esta chica porque es muy antipática, siempre con cara de culo, jamás saluda, responde mal etc. esa es la impresión que me dio con lo poco que la conozco. Supongo que del otro lado también tendrán a su chivo expiatorio entre nosotras... o no...
A veces me pregunto qué hubiera sido de mí si me habría sentado del otro lado!!!!





P.D: Me voy a la facu, después a hacer hs extras hoy día largooooo :'(

Pequeño detalle

Hace un tiempo que estamos planeando con una amiga unas vacaciones.. pastito.. río.. relax, etc etc, y yo me la paso pensando en las ganas que tengo de estar ahí panza arriba oliendo ese perfume y con el sol en la cara... y todo re bonito... pero me olvidé de un PEQUEÑO detalle

La gran cantidad de bichos e insectos que deben haber en el campo.

Me voy a morir de un ataque de pánico.

Tema 1 tema 2

Por qué sucede que siempre que me toca el tema 1 sabía mejor el tema 2 y viceversa??

Hoy estaba sentada en uno de esos bancos largos tipo de iglesia y un chico se quería sentar y yo me corrí y él al final se sentó en el sitio en dónde yo estaba primero.

Sonríe y me dice "Si querés doy toda la vuelta y me siento del otro lado a ver si después preferías las preguntas de este tema" y yo le dije "No, es lo mismo"

Pero apenas empezó a dictar las preguntas la profesora mi cara se transformó, y el flaco de al lado ya sin reírse me dice "Si querés te lo cambio, total yo las sé todas" AHHHHH eso me dio mucha bronca y volví a repetir "Es lo mismo" con lo cual capaz que él entendió como que de todas maneras no sabía nada de nada. MI realidad era que sabía mejor las otras preguntas, o al menos eso creí en un primer momento, después más o menos me las arreglé para responder y en la marcha se me ocurrieron otras cosas.

Terminé el parcial me paré, le dije "dicen que por algo pasan las cosas, no creo en las casualidades" y me fui !

Una historia con principio nudo y final.

Y esta vez no pienso editar ni borrar nada.
Porque ya NO ME IMPORTA lo que puedas llegar a pensar.
Porque ya se terminó todo definitivamente para mi.
Y sí, ya sé que si escribo todo esto es porque me importás, que sino me sería indiferente.

Es obvio porque hasta hace muy poco te consideraba mi amigo y te quería de verdad y eras especial para mí. Y bueno desde que nos conocimos elegí creer que yo era especial para vos, porque me habías contado cosas privadas, me habías confiado tus problemas y yo quise ayudarte a que pudieras vivir de otra manera, que enriquecieras tu vida, que salieras del encierro en el cual estuviste 4 años, que pudieras abrirte, expresar tus sentimientos, sentir placer, reír, conocer cosas nuevas, disfrutar de momentos de felicidad, no sólo conmigo sino en general, poder conocer gente nueva, compartir tu vida con otras personas y tener una vida más plena. Quise ayudarte a crecer a madurar, a que salieras del mundo de fantasía en el que te resguardabas por miedo a sufrir. Quién sabe por qué carajo me enredé en eso, será que tus reflexiones me deslumbraron y pensé que podía alumbrar zonas que nadie se había detenido a ver en vos, que tenías potencial, que eras un tipo inteligente, que con vos podía compartir cosas que con nadie más había podido hasta ese momento, y me sentía bien porque creí que me entendías y que me dabas otra visión de las cosas. Y ahora recuerdo todo lo que pasamos juntos y cómo me sentía cuando comenzamos a construir una amistad y lo comparo con la situación actual. Y nuevamente no sé qué creer. Y estoy tentada a usar un "de repente" pero mi tiempo en terapia me ha demostrado que nada es de un día para el otro, que todo es un proceso. Pero yo estuve ciega y no ví las señales, los semáforos que aparecieron. Sólo caí en la cuenta del desastre cuando por terceros me enteré las cosas que pensabas sobre mí. Enumeraste una listita con defectos y me definiste con una sola cosa negativa de mi persona, como si yo no fuera muchas otras cosas. Y me dijiste cosas como:

• andás a la defensiva
• a veces me cansás
• es simplemente que yo no te veo bien, me parece que estás errando el camino,
• pero ves como sos? te estás haciendo la martil ay si, todos me critican soy la incomprendida! soy la reyna de los lagartos!
• estoy harto, pero harto que me digas que yo te critico
• pero lo que si me molesta es que vengas cada vez que nos vemos con un problema nuevo
• es que a veces saturás a las personas que te quieren (y esa fue la q más me dolió)
• no, yo ya aprendí, no voy a hablar más con nadie desde ahora solo estoy para pelotudeces cuenten conmigo para cualquier boludez menos para hablar en serio.
• pero ahora esto queda anotado nuevamente en mi lista de considerar a alguien como "amigo
• en realidad nadie hace nada con más intensidad, la intensidad la aumentás vos misma, cada vez más conceptos y expresiones entran bajo la categoría "si dicen esto te están atacando" incluso ahora crees que te estoy atacando
• justamente me parece que son estas cosas y que tienen que ver con tu ansiedad y tu autoexigencia
• y tembién me molesta que creas que yo no tengo lo huevos suficientes como para decirte las cosas de frente y creas que solo le digo a otro las cosas que pienso sobre vos
• bueno, creo que lo mejor es cortar por lo sano, a mi no me hace bien esto
• no me gusta que cuando te veo tengo que ver de que forma me dirijo a vos
• lo que en todo caso hicimos mal es en intentar ayudarte
• tengo ese sentimiento de querer largar todo a la mierda y después me arrepentiría pero luego me vuelve a hacer mal
• eso es lo último que quiero decir, desde ahora en más no más reflexiones, opiniones, nada

Luego vino un tiempo que a mi se me hizo con un mes, pero J me recordó que sólo fueron dos semanas en la que todo quedó como en stand by. Después me seguí enterando por terceros (a pesar de haberte dicho mil veces que me digas a mì lo que pensabas sobre mí y no armes puterio) que creíste que falté a la facultad por vos, cuando de hecho tuve que ir al médico, y empezaste con un delirio tremendo que no voy a seguir reproduciendo porque es más de lo mismo.

Sentí que a partir de esa conversación todo cambió. Porque ya no me volviste a hablar cada vez que te conectabas, porque no nos vimos porque lo único que me llegaba de vos eran críticas hacía mi que le hacías a mis amigas. Pero de hecho esto venía hace mucho tiempo antes, sólo que yo no lo pude ver. Porque me di cuenta que lo único que te importa es la obsesisión con esa pendeja, y sabés como le llamaba yo con mis amigas? fantasmita, porque vos que me decís a mi que todo está en mi mente, ella estuvo en tu mente por 6 años, y fue gracias a M y a mi que pudiste salir un poquito de tu mundo de fantasía y lograste poder verla en persona. Y todo el tiempo nos pedías consejos para llevar a cabo tu plan, tu estrategia, sí, porque vos usabas esos términos tan fríos para referirte al supuesto amor que sentís por ella. Y al final me di cuenta con un profundo y doloroso insight que yo misma había formado parte de la estrategia, que lo único que hiciste fue utilizarme, para ver cómo acercarte a ella, para que te acompañara aquel día que te reecontraste. Que nos sacabas información acerca de lo que era el mundo (claro, para no quedar como un tarado con ella cuando finalmente estuvieran juntos) ya que estuviste ajeno a él por mucho tiempo, sí, al mundo de los afectos de las experiencias, de la calle, de las relaciones la cultura el ocio etc.

Y ahora me cae la ficha, ahora recuerdo las veces que me decías "me debés una" "yo te ayudé en tal cosa ahora me tenés q ayudar en tal otra" Y yo que siempre fui con la mejor voluntad, que te ofrecí todo de mí sinceramente, que te consideré mi amigo te abrí las puertas de mi casa confié en vos, como una boluda, porque todo desde el principio fue armado por vos a tu conveniencia, tu ayuda siempre fue para recibir algo a cambio.

También vienen a mi mente las veces que hacías esos comentarios o chistes hirientes y luego con un "te quiero" lo arreglabas todo, pero yo misma fui una tarada por dejarme comprar con eso y olvidarme de todo.

Es increible como una no mira lo que no le conviene y olvida cosas para sobrevivir (como decía Nietzsche) pero ahora se me viene todo a la cabeza, y también me acuerdo de tus reacciones incoherentes, de todo lo que yo te daba y que no recibía respuesta en la misma medida, y como dice M, "con mis otros amigos/as no era asi" claro, en vez de valorar y agradecer las cosas, sólo respondías agrandándote y creyéndote la gran cosa, inflando tu ego cada vez más, tan alto te fuiste que ya no podías ver más allá de él.

Y ahora me siento tan decepcionada. Es bronca y tristeza a la vez, es una mezcla de sensaciones, es un buscar culpables y decirle a M que estás enfermito pero por otro lado responsabilizarme a mí misma por considerarte un amigo de verdad y no darme cuenta que las cosas no eran ida y vuelta.

Lo peor de todo es que seguís sin decirme nada porque evidentemente ya saltó todo y no podés disimular más, porque ya no te importa fingir. Ya me usaste para todo lo que necesitabas y no te interesa seguir teniendo una relación conmigo.

Finalmente me decido a hablarte por msn hoy hace unos minutos y decirte que no sabés lo que es una amistad porque nunca tuviste un amigo y M y yo pensamos que éramos las primeras pero evidentemente nos equivocamos. Y vos no sabés lo que te estás perdiendo, pero lamentablmente no tenemos por que seguir bancando a un pendejo inmaduro emocionalmente que nos trate tan injustamente.

Es obvio que vos vas a creer la versión de la historia que más te conviene y estás en tu derecho. Si te queda algo de sano en esa mente que por tanto ha pasado, espero que puedas salir de tu discursito inventado y sentarte a evaluar cómo te comportaste y lo mal que estuviste. Aunque quizás no te sirva de nada, porque te traería angustia y culpa.

Por supuesto yo tengo mi propia interpretación de las cosas. Y pienso que me gustaría tener un recuerdo más feliz de todo lo que pasó. Un recuerdo que no me haga mal, pero tengo que aprender algo de esto, se crece a los golpes dicen. Pero los golpes me fortalecen.

Basta de creerme especial.
Basta de ser tan ingenua.
Se acabó.