Confesión

Cada vez que leo su blog siento el impulso de suprimir el mío. ¿Qué es lo que hace que la admiración se transforme en envidia? no lo sé.

Es más, cada vez que alguien hace referencia a la definición de escribir bien, yo pongo como ejemplo su blog, y agrego algo asi como "escribir bien es tener un estilo propio, es saber hacer de lo cotidiano algo interesante, es lograr que la persona no levante la vista de tu tu texto hasta el final, es transmitir el sentimiento, saber atrapar al lector" no pasa por las comas o los tildes (aunque, hay cierta ortografía básica que hay que manejar porque sino me choca a la vista)

Escribir bien es algo que no se aprende, cuando uno escribe muestra TANTO de su personalidad!!! no lo podés modificar, es exteriorizar parte de tu escencia, no te podés copiar de un estilo y escribir parecido.

Porque para mí escribir es una forma de canalizar muchas cosas.
Es una herramienta para sentirme mejor... aunque ahora que lo pienso quizás escribo tan mal porque saco la mierda de mí... siempre me pasa lo mismo, no me gusta escribir sobre cosas bonitas, casi nunca lo hago. Mi blog es un sinfin de interrogantes y cosas que no logro entender sobre el mundo (mundo.. por llamar de alguna forma al TODO) . Mi blog es acorde a su título, me cuesta creer, aca planteo las dudas, cuento sobre mis penas, remarco cosas que me llaman la atención, sería una especie de análisis del mundo, un análisis que es una pérdida de tiempo porque por lo general nunca llego a una conclusión.

Y entonces veo cómo ella con su estilo dear diary, cuenta detalles de su vida privada que a los ojos de los demás son encantadores, ella, da la imagen de persona sensible, de chica inocente, y todos se preocupan y opinar muy seriamente sobre cada hecho de su vida cotidiana.

Yo no sé si ella es todo eso, yo no la conozco. Ni tampoco la estoy criticando. Después de todo un blog no es una declaración jurada, bien podría ser un personaje, o no, da igual, porque el resultado de lo que escribe es excelente, yo la admiro y más que eso la envidio!!! no sé bien qué termino usar, porque en vez de ponerme feliz por esa persona y su capacidad... no... me odio a mí misma, me pregunto para qué carajo estudio ciencias de la comunicación y de qué mierda voy a trabajar algún día. Pienso que quizás no soy buena para todo esto, que siempre paso desaperciba en todos lados, a pesar de que internamente me sienta tan rara.

Debo ser la única idiota que le gusta algo para lo cual no tiene aptitudes. Y no, no busco que nadie tenga lástima y postee "ay pero si no escribís mal" Porque todo este asunto es bastante subjetivo para mí, y por más que venga el mismísimo Stephen King (si, lo amo) a decirme que es interesante lo que escribo, yo seguiré sintiéndome insatisfecha cuando me comparo con ella.

Por momento critico al sistema, por momentos me apego al consumismo...
Sueño con cosas que no creo poder alcanzar, porque no me siento capaz.

Es que me parece tan interesante todo lo que leo en la facultad, lo único que logró confundirme fue psicología, pero ninguna otra carrera me llama la atención. Y me da tanto miedo pensar que ya pasé 4 años de mi vida ahí dentro, que ha sido mi prioridad, que estoy un pasito más adelante de la mitad y todavia me faltan unos 3 años más (si no son 4). Me da tanto terror imaginarme recibida y darme cuenta que no sirvo para nada de eso y no puedo trabajar en lo que me gustaría, recordar todo lo que dejé de lado por estudiar bien la carrera (esto es, entender, lo contrario a estudiar un día antes de memoria para zafar) y pensar que no sirvió de nada y sentirme perdida sin saber qué hacer de mi vida, pánico me da.

Mirá que importante la chica esta que despierta en mí todo esto no?