Sobre año nuevo... otra vez.

23:56 -----> Voy a buscar el frizze de la heladera

23:59 -----> mi familia viendo una novela en canal 9 (sí, el 0,001 rating fue por nosotros) en la que se mostraba a una chica que no había superado su complejo de edipo y experimentaba una especie de sentimiento de culpa por lo que cuidaba a su padre enfermo y sólo dedicaba su vida a eso, como el padre se oponía a la relación que tenía con su novio y no quería que se casaran ella lo dejó. Parece que después conoce a otro tipo y así de la nada hace click y rompe el cordón umbilical y el padre acepta el casamiento y todos felices (?) les juro que era así!!! OJALÁ LAS COSAS FUERAN TAN FÁCILES, ME LO VAN A DECIR A MI!!!!!

00:00 ----> Se levantan los vasos (copas? qué? nahh) se chocan, se dice "feliz año" todos toman un trago y dejan el vaso en la mesa.
Acto seguido mi viejo dice: "Bueno listo vayamos a dormir" Les juro que fue tal cual.

Y bueno yo la quise estirar y me ofrecí a lavar los platos, después fui me lavé los dientes y esas cosas (todo muy lento) y creo que se hicieron como y 20.

Lo único lindo de la noche fue llamarlo y decirle feliz año nuevo y dos boludeces más, me gustó escuchar su voz, fue lo único emocionante de toda la "velada"

Y tengo calor. Mucho. Mi pieza es un horno se los juro.

No quiero al 2001

Termina el año y siempre que hago un balance lo bueno y lo malo pesa más o menos igual.

Por ejemplo el 2004 y el 2005 fueron años bastante estables y rutinarios dentro de todo.

Este año todo lo contrario. No tuve un segundo de paz =P

Pero hay algo que nunca me voy a olvidar, la noche del 31/12/00 yo no brindé, porque sentía que el año 2000 había sido demasiado bueno y no quería afrontar ciertos cambios que sabía que iban a llegar al año siguiente. Y escribía por todos lados "no quiero al 2001" Eso sí que fue curioso!!

Más allá de eso odio el festejo de año nuevo.
No tengo recuerdos de un evento alegre y emocionante.
Desde que tengo 10 años que nunca nos juntamos con nadie y todo el asunto es pura rutina costumbrista deprimente. Y no recuerdo de otras cenas anteriores a esa fecha.

En fin... esto no lo va a leer nadie porque la gente normal tiene vida social y a esta hora está con personas y todo eso.

ÉXITOS PARA TODOS!!!!!!!!
QUE EMPIECEN BIEN EL 2008!!!!!!!!

Algo rosa y algo celeste

Llovía pero no nos importaba, o tal vez un poquito ya que el agua iba a provocar que la magia de la planchita en nuestros flequillos desapareciera.
Estábamos contentas, disfrutando de las vacaciones, reíamos y cantábamos y hasta estábamos un poquito felices de más por el efecto de un rico frizzé de melón que habíamos probado minutos atrás.
Cuando la cantidad y espesor de las gotas aumentó, casi instintivamente paramos de caminar y nos resguardamos bajo un techito... clásico no?? lo que pasó después quizás también sea clásico para los que lo organizaron pero no para nosotras.
Todo pasó muy rápido y quizás me sirva de la ficción para cubrir los huecos de mi memoria ya que los recuerdos vienen a mí fragmentados.
Mi amiga estaba tan contenta, se iba a encontrar con su chico!!! todas muy emocionadas mirábamos su celular para leer las líneas en dónde él confirmaba el encuentro, ninguna lo vio venir pero de repente una mano tomó su celular y salió corriendo y ella sin pensarlo salió detrás de él y yo realmente no sé ni por qué ni cómo ni para qué pero instintamente salí detrás de ella... quizás pensando en su seguridad quizás pensando en intentar recuperar lo que le pertenecía.. sinceramente ni en ese momento ni ahora puedo justificar mi actitud estúpida.
Aquí viene la primer laguna... luego recuerdo algo rosa (una cartera) en mi cara impactando con algo duro dentro (una piedra quizás) patadas y trompadas.
Segunda laguna y luego algo celeste (su remera) "el celular el celular" ... no recuerdo qué respondí pero creo que fue algo tan estúpido como "yo te lo doy pero dejame monedas y la cédula" muy idiota por cierto pero... tengo que recordar que no podía pensar con claridad?? no sé si esa escena duró 1 o 60 segundos pero luego sentí algo que se quebraba, una sensación de despojo de vacío, y me sentí vulnerable desnuda.
Tercer laguna y mi amiga gritando "el DNI" y su cara de desesperación, maquillaje corrido, ojos rojos y completamente empapada.
Dicen que grité y me tiré al suelo llorando pero no lo recuerdo aunque confío en mi amiga y además... tiene algún sentido ya??
La noche se me hizo oscura fría cruel y una soledad que se me clavó en el medio del pecho.
Nuevamente no sé cuánto tiempo pasó hasta que vimos volver a nuestra amiga la que había salido corriendo, con la cara ensangrentada y sin un diente, me sorprendió lo tranquila que estaba y hasta bromeó con seguir caminando para buscar su diente perdido.
Eran muchos y cada uno cumplía con una función diferente, bien organizados los hijos de puta.

Después todo fue con D: desesperación, desesquilibrio, desorientación...

Recuedo a mi amiga diciéndome: ya pasó y yo repitiendo todo todo me sacaron todo... lo que tanto tiempo me costó conseguir... en un segundo, creo que repetí esa misma frase hasta que llegó la prima de mi otra amiga.

Por suerte (si se puede rescatar algo de toda esa mierda) a una de mis amigas no le sacaron el celular y a la otra no le sacaron la billetera (sí, la pelotuda que se quedó en bolas fui yo, esacosaquenodependedemí nuevamente me juega una mala pasada) entonces pudimos contactar a alguien que nos viniera a buscar.

Me dolía mucho la cara y el estómago, recién en ese momento caí en la cuenta.
Cuando me levanto la remera para ver si me habían lastimado la piel estaba sana aunque un tajo terrible cortaba la remera y cuando la moví cayó un elemento extraño, algo similar a un cúter pero realmente no pude reconocer de qué se trataba.
Mi asombro crecía a cada momento... no terminaba de entender las cosas... les juro que vi eso en el piso y les dije a las chicas de dónde salió eso y después comprendí que estaba clavado en mi remera y que no lo había notado hasta ese momento.
Fue muy fuerte darme cuenta que esacosaquenodepende de mí quizás decidió poner un límite a la situación y que eso no me lastimara sino que sólo sirviera para cortar mi cartera (supongo)

Pasó mucho más después pero ya con lo que relaté me siento mucho mejor.
Escribir (aunque lo haga mal por poner muchas comas y demasiados puntos suspensivos) realmente me ayuda... yo sé que no sirve de nada que la injusticia ya se cometió pero alivia un poco mi angustia.

Mi papá me dijo que me la bancara por ir a Ramos, que me jodiera por ir a provincia y que él me había advertido que era peligroso. Me dio tanta bronca porque yo ya me imaginaba que su reacción era esa y que en vez de calmarme iba a aumentar mi desesperación.

Al fin dejé de llorar. Eso es bueno.
Ya salió el sol y voy a ponerme el despertador así a las 9 am llamo a todos los respectivos sitios para hacer todas las denuncias.

Como pelotuda otra vez laburaré y me romperé el orto (no se me ocurre una mejor expresión) para recuperar lo que perdí aunque me lleve tiempo.
Y otro en un segundo y casi sin esfuerzo (bueno tal vez gastó energías en pegarnos y en correr) obtiene lo mismo.

Así es la vida no?

pablo sebastián dice:
qué andas haciendo por estos agonizantes días del 07?

-Eli - Stuck in reverse - cause everybody else has got some place to go dice:
huevo




Una de mis mejores respuestas!! jajajaa!!

Una observación

Hay una plaga de palomas puede ser??

Las veo todo el tiempo, por todos lados, mucho más que lo común!!!

Ahahahahahahaha!!!

Duda

A veces es díficil decidir si es mejor "algo" o nada.

Te ves inmersa en una patética situación en dónde pareciera que mendigás cariño y le decís: pero vos no podés darme más que eso no? y él te dice que no y vos por un lado pensás "mejor esto, peor sería nada" pero por otro lado algunas veces te hace sufrir esa impotencia de que el otro dice hasta aca pero vos qusieras más... entonces... es mejor NADA.

No?

Conversación...

Esta es la clase de charlas que valen la pena ser contadas...

X: Nos vamos de vacaciones juntos??

Y: jajajajaja

X: Vamos??

Y: nos conocemos hace re poco tiempo

X: Y?

Y: y que por ejemplo yo puedo ser una asesina que te envenene la comida y te saque la plata

X: (silencio pensando)

Y: Querés más helado?

X: No gracias


Jajajajajajajajajaja!!!

Equilibrio inestable

¿Por qué siempre me hago tanto la cabeza?
¿Por qué intento pensar en todas las posibilidades, posibles acciones de las otras personas, sucesos etc para sentir que tengo todo controlado y así me da menos ansiedad?

¿Por qué se me hace tan díficil disfrutar el momento y ya?

¿Por qué no puedo dejar de juzgarme y analizarme a mí misma encajándome en si soy buena o mala o si lo que hago es moralmente correcto o no?

Con razón así la vida se me va a hacer cruel y el mundo injusto.

Si me dejo llevar por lo que siento.
después me da culpa.

Si me dejo llevar por lo racional
me pregunto que habría sido si.

El equilibrio es difícil y utópico de alcanzar.

Consumismo

Hoy fui a comprar regalitos para navidad.
Estuve todo el mes pensando qué podía ser para cada uno, para mi vieja, para mi viejo, mi hermano y mis madrinas.

No voy a caer en la rutina de decir: navidad es amor, no los regalos y etc Tanto navidad como año nuevo, son festejos que ya forman parte de la cultura de la mayoría de las personas, porque navidad sería una fiesta religiosa pero conozco muchos ateos que igual se juntan a cenar, tomar y todo eso.
Me parece una buena excusa para juntar gente que no se ve a menudo, un momento para dejar las diferencias de lado y pasarla bien un rato. No se trata de falsedad, sino de compartir ese momento, una cena y charlar un rato con la familia, eso no significa que "ay ahora todos se quieren, ay ahora todo es perfecto" sino de adecuarse al momento para que sea cómodo y grato.

Bueno, la cuestión es que uno se plantea a quién hacerle un regalo y a quién no, y la verdad me hubiera gustado incluir a más gente pero mi capital no alcanzó señores!! mi familia cercana porque siempre se re portan conmigo y nunca me negaron nada que necesitara y quise tener un lindo gesto con ellos ahora que tengo laburo y puedo (precario pero laburo al fin) porque sino, hacerle un regalo a papá, con lo que en realidad es su plata no tiene el mismo sentido. Y mis madrinas porque siempre me regalan también!!

Caminar por la calle llena de bolsitas (y de mis autoregalos, vos compralo eli, después papá te da la plata) me puso contenta. Sé que es medio bizarro, porque la felicidad es otra cosa, son momentos de sentirte bien con cosas más profundas, como por ejemplo compartir un lindo rato con tus afectos, o lograr una meta que nos habíamos propuesto,etc.
Me pregunto cómo puede ser que el dinero en cierta forma compre felicidad?? son esas cosas de este mundo que no están bien, que deberían ser de otra manera.
El consumismo trae felicidad intensa pero fugaz.
Estaría bueno ir a un lugar y decir: "hola me das media hora de felicidad?" irte con un frasquito y olvidarse de todos los problemas por un rato, y que ese rato te ayude a sobrellevar el resto del día...

Aunque, por cómo funciona el sistema, si existiera sería demasiado cara.

Pasando chivo =P

Nuevo blog:

http://www.quejarse-es-humano.blogspot.com/

Igual a este no lo abandono ehhhhh!!

Tercer post del día

Otra cosa.

Odio el humillante sentimiento de saber que una está hecha mierda y enterarse que la otra persona está lo más bien. Eso hace sentirme aún peor. Pero quizás pueda canalizar esta bronca conmigo misma, hacía él, y me pueda olvidar más rápido.
He dicho.
Listo.

Ouch!!

Ahora tengo que cargar... con la culpa de haber convertido a una persona en un ser completamente frío y superficial que sólo le importan los objetos =(

Esto se pone cada vez peor.

"historia argentina vazeilles eli final"

Muero por saber quién puso eso en el google!!

Pues ahora esto seguramente salga como primer resultado de la búsqueda xD

Me fue BIEN!!!!!!!!! APROBEEEÉ!!!!!
La verdad, por todo lo que había estudiado me sentí bastante insegura, no me quejo de la nota pero me puso un poco mal toooooooodas las preguntas que me hizo la profesora sobre el radicalismo y que muchas no las sabía, entonces ví que el error fue releer 20 veces lo mismo en vez de buscar más fuentes. Consejo: Busquen en la bibliografía eso llamado lecturas adicionales (o complementarias, o no oblgatorias) , porque yo nunca le presto atención y esta vez me lo tomaron.
Pero como dice gaby "no pienses más, ya está"

SIIIIIIIIII Vacaciones!!!!!!!!!!!!!!

Qué palabra usar cuando extrañar no alcanza?

Autocrítica

Me pregunto qué fue lo que pasó con aquellas conversaciones en terapia que tuve hace algunos años.
Qué pasó con esa chica que se autodefinía como "la que sabe decir las cosas de buena manera", la que había aprendido a plantear las cosas desde el "yo siento que" "por tus actitudes interpreto que tal cosa" en vez de acusar e insultar al otro.

Será que a medida que somos MÁS grandes, tenemos MENOS paciencia?

Quizás dejar de ir a terapia fue la peor desición que pude tomar. Sólo porque me decía las cosas que no quería escuchar, y al final después de 4 meses, termino dándole la razón, pero era algo que tenía que comprobar por mí misma.

Situaciones que pasé últimamente sacaron lo peor de mí. Insulté y dije cosas muy hirientes, me dirigí a una persona de una manera que no estoy acostumbrada a utilizar. Y eso me que han tratado muy mal y me han humillado tremendamente pero yo siempre tendía a ofenderme, ponerme mal, llorar, culparme a mí misma, encerrarme en mis reflexiones y preguntarme: por qué por que por qué, pero nunca agredía a la otra persona.
Ese cambio que se produjo en mí no me gusta para nada y espero que no se repita.
La bronca incontrolable que se apoderaba de mí, cada vez que surgía el mismo conflicto de fondo, de la manera que estallé... dos veces... con un tiempo corto en medio de cada una.

Yo no era así, tenía mas paciencia, era más tolerante... soporté muchas situaciones injustas, humillantes, dejaba pasar muchas cosas, porque las otras pocas cosas lindas que me pasaban valían tanto que me hacían olvidar de todo lo demás, quizás, o no sé.

No tengo las cosas muy claras y esta autocrítica no sé cómo concluirla ya que ni yo sé muy bien lo que me pasa.

Hoy fue el primer día que no supe nada de vos. Van a venir muchos más.
No sé cómo voy a hacer para aguantar esta distancia.
Duele, mucho.

Algo lindo de mi vida, a destacar

Msj de texto: Se terminó todo con **** , las necesito"

Todas aparecieron. Ese fue un gesto muy valioso para mí.

Es muy momento muy díficil y doloroso para mí, pero saber que cuento con ustedes me emociona y me pone muy feliz. Eso es lo más importante de la amistad, saber que si una las necesita están al pie del cañón.

Gracias por responder, por estar presentes y ayudarme.

Elita, Leu, Mel, Uge.
Las quiero con todo mi corazón.

Hoy me junté con Gaby a estudiar para el final que tenemos que rendir el lunes.

Hace ya 4 años que cursamos algunas materias juntas, fiel fotocopiadora de mis resúmenes ya no se espanta ante mi desprolijidad. Ya no hace falta que le diga "te los presto no hay drama pero no sé si vas a entender mi manera de escribir" porque ya me conoce ^^

Adjunto mis códigos:

Seee estoy muy limada!!!

ODIO

Cuando las personas te critican una actitud y después lo hacen ellos y al doble. Y cuando se los decís, no se hacen cargo y te ignoran.


Creo que voy a abrir un blog todo de quejas!!!!!!!!!!!!!!!!

En relación al anterior post y todo lo que implica, hoy me puse a pensar en vos, que sos todo lo contrario a mí, que te mostrás fuerte y autosuficiente, que afirmás no necesitar amigos, que siempre te sentiste cómodo en tu soledad, sin tener problemas ni sobresaltos, que gracias a eso pudiste desarrollar tus talentos... (tus propias palabras)

Siempre me pregunté si todas esas afirmaciones no eran fingidas y cómo podía ser que no tuvieras el deseo de compartir cosas más profundas, más que charlar sobre la facultad el clima o el precio de las verduras. Y me puse tan feliz cuando comenzaste a abrirte y tan triste cuando te arrepentiste...

Empezamos a construir algo que no prosperó, que no funcionó, pero yo sé que puse todo de mí, el que no quiso flexibilizarse ni un poquito fuiste vos. Es curioso que la inteligencia emocional no vaya de la mano de la otra, no sé cómo llamarla, la intelectual??
Siempre me sorprendiste con tus razonamientos sobre el mundo y la política y la gente, pero todo con ojos profesionales, de autocrítica ni hablar.

Ahora pienso que me gustaría ser un poquito como vos, un poquito nada más, y si nos hubiéramos seguido hablando quizás yo te contagiaba un de mí, vos de vos y nos podíamos ayudar. Y como dice Sin Banderas "Pero no.."

Me pregunto si estarás bien, si seguirás con tu postura arrogante, con tu visión unilateral y si te habrás detenido a reflexionar e intentar darle una vuelta de tuerca al asunto o si enterraste todo en un cajón y seguiste tu vida como si nada, reprimiendo y olvidando lo sucedido (algo me dice que es más probable la segunda opción)
Me pregunto también si habrás avanzado respecto a ese temita pendiente, si te habrás sabido desempeñar, qué pasó, si estás bien, si cambiaste un poco o si volviste completamente a ser el de antes, ese que yo conocí.

Vos un extremo y yo el otro.
Me dio melancolía qué sé yo, aunque no tanta como para buscarte.

Wonder what's wrong with me

Ante un inconveniente uno intenta encontrar la causa o los responsables, pero cuando te pasan las mismas cosas con TODAS las personas una se da cuenta que la culpable no es otra persona que una misma.
Mis amigas tienen otras amigas y nuestro grupo es su segunda opción, siento que acuden a otras personas para salir, para contarles algo (bueno ya saben, las cosas que se hacen entre amigos)

Es horrible encontrarse en una situación en la que una quiere hacer las cosas pero no tiene con quien.

Es triste que uno quiera mucho a ciertas personas, que sean importantes para mí y que sean mi prioridad, que las elija primero para compartir las cosas pero que siempre quede relegada. A veces, al plantear esto me acusan de victimizarme... y qué vendría ser victimizarse?? supongo que exagerar las cosas y fingir un drama que no es cierto...

Pero yo no estoy mintiendo, de verdad siento un vacío y una angustia muy grande cuando quiero organizar algo por ejemplo, y todos ya tienen planes con otra gente y no tienen ganas de juntarse conmigo (fiesta de fin de año, ejemplo reciente)
Cuando siento que no figuro en sus vidas, o que soy "la amiga del foro" clasificándome con una categoría no sólo de segunda sino de cuarta.
Cuando me entero de las cosas una semana después porque les piden los consejos a otras personas.
Cuando me dicen que no pueden salir porque tienen que estudiar y después veo en sus fotologs o avatares de msn fotos de los eventos.

Y así podría seguir enumerando situaciones en las que realmente me siento... cómo decirlo sin que suene patético.. no, no hay forma... rechazada... dejada de lado, excluída, creo que el último término es el mejor. No puedo integrarme a ningún grupo y si formo uno la gente a la que pertenece a su vez viene de otros anteriores que son más importantes.

Evidentemente tengo un problema GRAVE, lo social me es muy necesiario, y no es que no me hable con nadie, porque conozco gente pero el problema es con los grupos. Y hay actividades que necesariamente se hacen en grupos. Yo sé que por algo será, que debo tener algo en mi personalidad que provoca esto.
No estoy diciendo que TODOS sean malos, yo soy la anormal. Pero realmente no entiendo qué es y se que tampoco nadie desde afuera puede decírmelo.
Lo peor es que decirlo provoca más rechazo pero bueno, necesito descargarme e intentar liberar la angustia que me duele y me hace tan mal.

Mi sueño (uno de tantos)

Salir por el agujero de un 307 en bolas (?) de noche yendo rapidísimo en alguna ruta vacía, con el viento golpeándome en la cara e invadida por una sensación fuerte de libertad...

Shhhh es mi lado oscuro, pero no digan nada.

Autobiográfico

Me siento orgullosa de mí misma.

Por primera vez en mis 21 años y medio (y medio, así como dicen los nenes que siempre quieren ser más grandes) pude resistirme a una hamburguesa y unas papas.

Hoy nos juntamos a almorzar con mi amiga MeL, dimos vueltas por florida pero ningún lugar nos convencía, caro, caro, caro, bueno, finalmente ella me dijo "Bueno si querés vos te comés una ensaladita como querés aca en este lugar y después yo me voy al MC y me compro un doble cuarto de libra con queso" (claro ella es flaquiiiiiiiiita) Finalmente para no hacer tanto lío de comer cada una en lugares separados y la otra mirando le dije "vamos ahí y yo me compro una de esas ensaladas" pero la verdad es que no me convencieron un par de así que me compré un sanguchito de pan integral "hojitas livianitasonda fresh" le dicen (...)

Tuve la hamburguesa ahí enfrente, jugoza, grasosa! tuve las papitas pero no agarré ni una!

Creo que es la primera vez en mi vida que pude resistir la tentación de comida chatarra.
También tiene coherencia porque nunca en mis 21 añitos pesé lo que peso ahora. jeje.

Van 3 días de dieta, para cualquier persona es nada pero para mí es mucho ! Creo que esta vez va en serio y no lo quiero hechar a perder =P

Cosas que odio y me desquician

El "no sé por qué" como respuesta, el no tener una explicación.

-NO.

-Por qué?

-No sé.

¡¡Ahahahahahahahahahah!!

Aclaración

TU familia no es superior a la MIA por tener más plata.


He dicho.

Cuando la familia se junta... parte 1

Me gustaría decir muchas cosas acerca de todas las reflexiones y dudas que me surgieron pero mi dirección de blog figura en mi msn y pues ... no puedo hablar con completa libertad jeje.

Me di cuenta que estoy envejeciendo!!!!!! toda mi familia va transformándose y yo no me quedo atrás. Noto ciertos cambios, que no fueron de un día para el otro pero que hoy los sentí con más intensidad.

• Ya no hay "mesa de los chicos" ya que cada vez son menos los "niños".

• Ahora se cuenta a X y a la pareja de X

• Cada vez entiendo menos la terminología adolescente.

• En cada reunión siempre alguien falta y los veo menos seguido.

• Están ausentes ya sea por laburo o porque tienen otras prioridades.

• Etc

Últimamente sentía que no podía encontrar mi lugar, mi grupo de identidad, algunas personas con las cuáles una tiene más cosas en común, más temas de conversación, que se entiende más, etc.

Hasta hace muy poco me llevaba muy bien con uno de mis primos y siempre nos colgábamos hablando la vida y me gustaba verlo, ahora estamos alejados y la verdad es que lo extraño, incluso hoy directamente no vino y ni me avisó.
Hoy roté por toda mi casa charlando un poco con unos y otro poco con otros y tampoco estuvo tan mal, creo que tengo que empezar a abrirme, a sacarse esa verguenza y animarse a hablar, hacer el esfuerzo de sacar todo eso que pienso y ponerlo en palabras.

Por otro lado siempre está esa tía/abuela/vecina que no ves hace mucho y te pregunta por tu ex novio el que prácticamente formó parte de tu familia alguna vez. Mi respuesta fue cortante "Hacé ya un año que terminé y además estoy con otra persona" CHAN, se la mandé a guardar. "Sufriste mucho?" me pregunta, nahhhhh desubicación morbo total!!!! no hay confianza como para que me preguntes eso, por algo no sabías que hace 1500 años que no estoy más con él y que me pasaron 2700 cosas en este tiempo. La conversación siguió un poco y disimuladamente me fui para otro lado.

Sólo quedan dos primas en la familia que pueden considerarse niñas, una tiene 8 años y la otra 10, algunos de mis primos y primas de 20 y pico (y sus parejas, claro) se ven seguido ya que arman reuniones para llevarlas al cine al parque y ese tipo de cosas. Nunca me han invitado. Por otro lado yo tampoco manifesté intenciones de ir, el instinto maternal como que todavía no me pegó y no tengo demasiada paciencia con los niños para jugar y ese tipo de cosas. Pero la verdad es que me gustaría salir más y tener más comunicación con ellos pero soy tan tonta que no me atrevo a socializarme y decírselos.

Estaba rodeada de gente, los quiero a todos y me gusta verlos, esa familia ENORME que tengo con tantos tíos, tías y primos pero a la vez me sentía sola.

Me di cuenta que además de todo lo anterior sentí que ahí faltaba algo, mejor dicho faltaba alguien, ahí tenés mamá, vos que me decís que no entendés las cosas modernas, ahí tenés un ejemplo de la diferencia de tener título y no tenerlo, entre querer pasar ratos lindos pero no querer asumir compromisos. Y sí, en algunas cosas quizás sea convervadora, aunque no me guste utilizar ese término, o mejor dicho costumbrista, me gusta eso de juntarse toda la familia de vez en cuando contándonos cómo nos va en la vida, compartiendo cosas etc.

Y sí, mucha libertad mucha autonomía pero quiero a alguien a mi lado que me abrace al momento de sacar la foto, alguien que se siente al lado mío y me agarre fuerte la mano cuando alguien diga algo que me ponaga nerviosa, alguien que alcance algo si estoy cansada y me de un tierno beso y me haga sentir la más linda de la fiesta. Alguien que esté ahí presente compartiendo conmigo ese momento. Probablemente sea cursi y fuera de época pero necesito alguien para no sentirme sola. No un alguien cualquiera sino a vos.

Por otro lado después de muchos años de pasar navidad en la casa de mi tía que vive en Versalles, hay planes para cambiar la locación y que sea la lujosa casa de Belgrano con pileta, nueva adquisición de mi otra tía. Quizás al ser un lugar nuevo y todo diferente, no sienta tu ausencia no sé, cómo se puede extrañar a alguien que nunca estuvo?

Igual... la pasé bien... jajaja

Tengo mucho mucho más para decir, pero dejesmosló para una parte 2.

P.d: Me sorprendieron dos comentario de dos de mi tíos en momentos diferentes y sin haberse escuchado uno al otro

Tío 1: Estás más rellenita

Tío 2: Estás más linda

(?)


Bueno ya, se me van a acabar las caracteres jejeje