pensamientos en voz alta versión 22

Andre me dijo que había entrado a mi space y que vio un chico que le pareció hermoso. Yo soy una fanática de las fotos y además tengo ese sitio desde el 2004, así que deben haber miles de fotos en ese lugar!!!

Cuando nombró la playa se me vino una imagen a la mente, bueno de hecho una foto en particular, pero aún así no dije nada... nombró a un tal "nico" y no se me vino nadie a la mente (aunque ahora que lo pienso es su segundo nombre jajaja) después le dije su nombre, el de la personita de la foto en mi cabeza y me dijo que si y empezó a alagarlo.

Vinieron a mí sensaciones mezcladas, primero una especie de orgullo, una de las ideas fue "qué bueno haber estado con alguien así" después como un poco esa cosa posesiva.. (momento qué poseción si ya no es nada mío??) luego un poco de celos y finalmente melancolía.

Riendo me preguntó por qué lo había dejado y con un poco de vergüenza admití que la situación fue al revés. Siempre es un golpe al ego contar ese tipo de cosas... se sumó Cintia a la conversación y no llegué a contarles la historia completa... porque la gente tiene esa cosa morbosa y no le interesan los principios lindos, sino los finales tristes. Así que cuando preguntaron el motivo elegí una de las frases en mi cabeza... la más trillada pero la más simple y que resumía todo lo demás "se le acabó el amor" les dije... y luego de un momento de silencio empezamos a rememorar y hablar sobre los primeros amores... para ellas están un poco más lejanos porque tienen un par de años más que yo, pero sin embargo siguen vivos en el recuerdo, y les brillaban los ojitos al contar las primeras veces de... Y a veces da ganas de volver no? A tener 15, 16, 18 años, cuando tenía esa inocencia pura y sincera, esa ilusión intacta, cuando creía en muchísimas cosas, cuando pensaba poder manejar la palabra siempre, cuando estaba segurísima al decir nunca.

Una vez escribí un post lleno de preguntas retóricas, en relación a si existirán cosas que no se superan nunca o cosas que nunca se olvidan. Me pone triste pensar que jamás voy a volver a sentirme como en aquellas épocas, en dónde no me daba cuenta de lo cruel que es la vida y lo díficil que es conseguir y mantener las cosas, y yo creía que con amar alcanzaba, que con los buenos sentimientos se mueve el mundo, ignoraba cosas como la mentira la corrupción, el engaño, el final de las cosas, las preguntas sin respuesta, en fin, me sentía más feliz.
Pero la vida me fue golpeando por decirlo así, me di cuenta que uno no recibe lo que da, que a veces hay que ser un poco hija de puta para sobrevivir, que no conviene decir siempre la verdad, la ley de la selva, las cosas por izquierda, y todo eso.

Y me acordé de una época en la que me sentía llena, completa, que no necesitaba nada más, que sólo pedía quedarme así como estaba para siempre e incluso creí poder lograrlo. Pero no tuve en cuenta el factor de ESACOSAQUENODEPENDEMI, no tuve en cuenta muchos factores, sobre todo uno muy importante, que las cosas son de a dos.

Cintia me dijo "seguro lloraste un mes entero no?" y yo me limité a decirles que lo adoraba y que sufrí mucho... que todo fue muy especial y muy fuerte para mí, no llegué a decirles que me marcó para toda la vida porque me sonó el teléfono.. pero creo que no hacía falta, porque seguro que a ellas les pasó lo mismo.

Cuando uno va creciendo ve todo con otros ojos. Y después de que uno tiene malas experiencias camina con más cuidado pero a veces también con miedo.

Ellas dicen que el primer amor nunca se olvida, pero creo que la clave está en la manera de recordarlo, también creen que amor de verdad sólo puede sentirse una o dos veces en la vida. Yo pienso que nadie puede definir ese sentimiento y que hay personas que les cuesta más sentirlo que a otras y que no hay reglas o si?

Y al final termino autojuzgándome como siempre, intento encasillarme y evaluarme... no sé si sirve para algo, me parece que sólo para causarme una gran angustia, esa que siento cuando no puedo encontrarle la explicación a las cosas, aunque después me invade una angustia mayor, cuando recuerdo que hay cosas que jamás le encontraremos explicación.

Siempre intento romper los moldes e ir contra del concepto de verdad, de normalidad y ese tipo de cosas. Entonces también habrá un concepto libre de amor??? por qué no?? el amor es el mismo a los 15 a los 20 y a los 50???

Y cuando volvés a construir algo hermoso a veces te ponés a reflexionar y te da miedo perderlo, porque ahora sí sé que nada es para siempre.