Sobre año nuevo... otra vez.

23:56 -----> Voy a buscar el frizze de la heladera

23:59 -----> mi familia viendo una novela en canal 9 (sí, el 0,001 rating fue por nosotros) en la que se mostraba a una chica que no había superado su complejo de edipo y experimentaba una especie de sentimiento de culpa por lo que cuidaba a su padre enfermo y sólo dedicaba su vida a eso, como el padre se oponía a la relación que tenía con su novio y no quería que se casaran ella lo dejó. Parece que después conoce a otro tipo y así de la nada hace click y rompe el cordón umbilical y el padre acepta el casamiento y todos felices (?) les juro que era así!!! OJALÁ LAS COSAS FUERAN TAN FÁCILES, ME LO VAN A DECIR A MI!!!!!

00:00 ----> Se levantan los vasos (copas? qué? nahh) se chocan, se dice "feliz año" todos toman un trago y dejan el vaso en la mesa.
Acto seguido mi viejo dice: "Bueno listo vayamos a dormir" Les juro que fue tal cual.

Y bueno yo la quise estirar y me ofrecí a lavar los platos, después fui me lavé los dientes y esas cosas (todo muy lento) y creo que se hicieron como y 20.

Lo único lindo de la noche fue llamarlo y decirle feliz año nuevo y dos boludeces más, me gustó escuchar su voz, fue lo único emocionante de toda la "velada"

Y tengo calor. Mucho. Mi pieza es un horno se los juro.

No quiero al 2001

Termina el año y siempre que hago un balance lo bueno y lo malo pesa más o menos igual.

Por ejemplo el 2004 y el 2005 fueron años bastante estables y rutinarios dentro de todo.

Este año todo lo contrario. No tuve un segundo de paz =P

Pero hay algo que nunca me voy a olvidar, la noche del 31/12/00 yo no brindé, porque sentía que el año 2000 había sido demasiado bueno y no quería afrontar ciertos cambios que sabía que iban a llegar al año siguiente. Y escribía por todos lados "no quiero al 2001" Eso sí que fue curioso!!

Más allá de eso odio el festejo de año nuevo.
No tengo recuerdos de un evento alegre y emocionante.
Desde que tengo 10 años que nunca nos juntamos con nadie y todo el asunto es pura rutina costumbrista deprimente. Y no recuerdo de otras cenas anteriores a esa fecha.

En fin... esto no lo va a leer nadie porque la gente normal tiene vida social y a esta hora está con personas y todo eso.

ÉXITOS PARA TODOS!!!!!!!!
QUE EMPIECEN BIEN EL 2008!!!!!!!!

Algo rosa y algo celeste

Llovía pero no nos importaba, o tal vez un poquito ya que el agua iba a provocar que la magia de la planchita en nuestros flequillos desapareciera.
Estábamos contentas, disfrutando de las vacaciones, reíamos y cantábamos y hasta estábamos un poquito felices de más por el efecto de un rico frizzé de melón que habíamos probado minutos atrás.
Cuando la cantidad y espesor de las gotas aumentó, casi instintivamente paramos de caminar y nos resguardamos bajo un techito... clásico no?? lo que pasó después quizás también sea clásico para los que lo organizaron pero no para nosotras.
Todo pasó muy rápido y quizás me sirva de la ficción para cubrir los huecos de mi memoria ya que los recuerdos vienen a mí fragmentados.
Mi amiga estaba tan contenta, se iba a encontrar con su chico!!! todas muy emocionadas mirábamos su celular para leer las líneas en dónde él confirmaba el encuentro, ninguna lo vio venir pero de repente una mano tomó su celular y salió corriendo y ella sin pensarlo salió detrás de él y yo realmente no sé ni por qué ni cómo ni para qué pero instintamente salí detrás de ella... quizás pensando en su seguridad quizás pensando en intentar recuperar lo que le pertenecía.. sinceramente ni en ese momento ni ahora puedo justificar mi actitud estúpida.
Aquí viene la primer laguna... luego recuerdo algo rosa (una cartera) en mi cara impactando con algo duro dentro (una piedra quizás) patadas y trompadas.
Segunda laguna y luego algo celeste (su remera) "el celular el celular" ... no recuerdo qué respondí pero creo que fue algo tan estúpido como "yo te lo doy pero dejame monedas y la cédula" muy idiota por cierto pero... tengo que recordar que no podía pensar con claridad?? no sé si esa escena duró 1 o 60 segundos pero luego sentí algo que se quebraba, una sensación de despojo de vacío, y me sentí vulnerable desnuda.
Tercer laguna y mi amiga gritando "el DNI" y su cara de desesperación, maquillaje corrido, ojos rojos y completamente empapada.
Dicen que grité y me tiré al suelo llorando pero no lo recuerdo aunque confío en mi amiga y además... tiene algún sentido ya??
La noche se me hizo oscura fría cruel y una soledad que se me clavó en el medio del pecho.
Nuevamente no sé cuánto tiempo pasó hasta que vimos volver a nuestra amiga la que había salido corriendo, con la cara ensangrentada y sin un diente, me sorprendió lo tranquila que estaba y hasta bromeó con seguir caminando para buscar su diente perdido.
Eran muchos y cada uno cumplía con una función diferente, bien organizados los hijos de puta.

Después todo fue con D: desesperación, desesquilibrio, desorientación...

Recuedo a mi amiga diciéndome: ya pasó y yo repitiendo todo todo me sacaron todo... lo que tanto tiempo me costó conseguir... en un segundo, creo que repetí esa misma frase hasta que llegó la prima de mi otra amiga.

Por suerte (si se puede rescatar algo de toda esa mierda) a una de mis amigas no le sacaron el celular y a la otra no le sacaron la billetera (sí, la pelotuda que se quedó en bolas fui yo, esacosaquenodependedemí nuevamente me juega una mala pasada) entonces pudimos contactar a alguien que nos viniera a buscar.

Me dolía mucho la cara y el estómago, recién en ese momento caí en la cuenta.
Cuando me levanto la remera para ver si me habían lastimado la piel estaba sana aunque un tajo terrible cortaba la remera y cuando la moví cayó un elemento extraño, algo similar a un cúter pero realmente no pude reconocer de qué se trataba.
Mi asombro crecía a cada momento... no terminaba de entender las cosas... les juro que vi eso en el piso y les dije a las chicas de dónde salió eso y después comprendí que estaba clavado en mi remera y que no lo había notado hasta ese momento.
Fue muy fuerte darme cuenta que esacosaquenodepende de mí quizás decidió poner un límite a la situación y que eso no me lastimara sino que sólo sirviera para cortar mi cartera (supongo)

Pasó mucho más después pero ya con lo que relaté me siento mucho mejor.
Escribir (aunque lo haga mal por poner muchas comas y demasiados puntos suspensivos) realmente me ayuda... yo sé que no sirve de nada que la injusticia ya se cometió pero alivia un poco mi angustia.

Mi papá me dijo que me la bancara por ir a Ramos, que me jodiera por ir a provincia y que él me había advertido que era peligroso. Me dio tanta bronca porque yo ya me imaginaba que su reacción era esa y que en vez de calmarme iba a aumentar mi desesperación.

Al fin dejé de llorar. Eso es bueno.
Ya salió el sol y voy a ponerme el despertador así a las 9 am llamo a todos los respectivos sitios para hacer todas las denuncias.

Como pelotuda otra vez laburaré y me romperé el orto (no se me ocurre una mejor expresión) para recuperar lo que perdí aunque me lleve tiempo.
Y otro en un segundo y casi sin esfuerzo (bueno tal vez gastó energías en pegarnos y en correr) obtiene lo mismo.

Así es la vida no?

pablo sebastián dice:
qué andas haciendo por estos agonizantes días del 07?

-Eli - Stuck in reverse - cause everybody else has got some place to go dice:
huevo




Una de mis mejores respuestas!! jajajaa!!

Una observación

Hay una plaga de palomas puede ser??

Las veo todo el tiempo, por todos lados, mucho más que lo común!!!

Ahahahahahahaha!!!

Duda

A veces es díficil decidir si es mejor "algo" o nada.

Te ves inmersa en una patética situación en dónde pareciera que mendigás cariño y le decís: pero vos no podés darme más que eso no? y él te dice que no y vos por un lado pensás "mejor esto, peor sería nada" pero por otro lado algunas veces te hace sufrir esa impotencia de que el otro dice hasta aca pero vos qusieras más... entonces... es mejor NADA.

No?

Conversación...

Esta es la clase de charlas que valen la pena ser contadas...

X: Nos vamos de vacaciones juntos??

Y: jajajajaja

X: Vamos??

Y: nos conocemos hace re poco tiempo

X: Y?

Y: y que por ejemplo yo puedo ser una asesina que te envenene la comida y te saque la plata

X: (silencio pensando)

Y: Querés más helado?

X: No gracias


Jajajajajajajajajaja!!!

Equilibrio inestable

¿Por qué siempre me hago tanto la cabeza?
¿Por qué intento pensar en todas las posibilidades, posibles acciones de las otras personas, sucesos etc para sentir que tengo todo controlado y así me da menos ansiedad?

¿Por qué se me hace tan díficil disfrutar el momento y ya?

¿Por qué no puedo dejar de juzgarme y analizarme a mí misma encajándome en si soy buena o mala o si lo que hago es moralmente correcto o no?

Con razón así la vida se me va a hacer cruel y el mundo injusto.

Si me dejo llevar por lo que siento.
después me da culpa.

Si me dejo llevar por lo racional
me pregunto que habría sido si.

El equilibrio es difícil y utópico de alcanzar.

Consumismo

Hoy fui a comprar regalitos para navidad.
Estuve todo el mes pensando qué podía ser para cada uno, para mi vieja, para mi viejo, mi hermano y mis madrinas.

No voy a caer en la rutina de decir: navidad es amor, no los regalos y etc Tanto navidad como año nuevo, son festejos que ya forman parte de la cultura de la mayoría de las personas, porque navidad sería una fiesta religiosa pero conozco muchos ateos que igual se juntan a cenar, tomar y todo eso.
Me parece una buena excusa para juntar gente que no se ve a menudo, un momento para dejar las diferencias de lado y pasarla bien un rato. No se trata de falsedad, sino de compartir ese momento, una cena y charlar un rato con la familia, eso no significa que "ay ahora todos se quieren, ay ahora todo es perfecto" sino de adecuarse al momento para que sea cómodo y grato.

Bueno, la cuestión es que uno se plantea a quién hacerle un regalo y a quién no, y la verdad me hubiera gustado incluir a más gente pero mi capital no alcanzó señores!! mi familia cercana porque siempre se re portan conmigo y nunca me negaron nada que necesitara y quise tener un lindo gesto con ellos ahora que tengo laburo y puedo (precario pero laburo al fin) porque sino, hacerle un regalo a papá, con lo que en realidad es su plata no tiene el mismo sentido. Y mis madrinas porque siempre me regalan también!!

Caminar por la calle llena de bolsitas (y de mis autoregalos, vos compralo eli, después papá te da la plata) me puso contenta. Sé que es medio bizarro, porque la felicidad es otra cosa, son momentos de sentirte bien con cosas más profundas, como por ejemplo compartir un lindo rato con tus afectos, o lograr una meta que nos habíamos propuesto,etc.
Me pregunto cómo puede ser que el dinero en cierta forma compre felicidad?? son esas cosas de este mundo que no están bien, que deberían ser de otra manera.
El consumismo trae felicidad intensa pero fugaz.
Estaría bueno ir a un lugar y decir: "hola me das media hora de felicidad?" irte con un frasquito y olvidarse de todos los problemas por un rato, y que ese rato te ayude a sobrellevar el resto del día...

Aunque, por cómo funciona el sistema, si existiera sería demasiado cara.

Pasando chivo =P

Nuevo blog:

http://www.quejarse-es-humano.blogspot.com/

Igual a este no lo abandono ehhhhh!!

Tercer post del día

Otra cosa.

Odio el humillante sentimiento de saber que una está hecha mierda y enterarse que la otra persona está lo más bien. Eso hace sentirme aún peor. Pero quizás pueda canalizar esta bronca conmigo misma, hacía él, y me pueda olvidar más rápido.
He dicho.
Listo.

Ouch!!

Ahora tengo que cargar... con la culpa de haber convertido a una persona en un ser completamente frío y superficial que sólo le importan los objetos =(

Esto se pone cada vez peor.

"historia argentina vazeilles eli final"

Muero por saber quién puso eso en el google!!

Pues ahora esto seguramente salga como primer resultado de la búsqueda xD

Me fue BIEN!!!!!!!!! APROBEEEÉ!!!!!
La verdad, por todo lo que había estudiado me sentí bastante insegura, no me quejo de la nota pero me puso un poco mal toooooooodas las preguntas que me hizo la profesora sobre el radicalismo y que muchas no las sabía, entonces ví que el error fue releer 20 veces lo mismo en vez de buscar más fuentes. Consejo: Busquen en la bibliografía eso llamado lecturas adicionales (o complementarias, o no oblgatorias) , porque yo nunca le presto atención y esta vez me lo tomaron.
Pero como dice gaby "no pienses más, ya está"

SIIIIIIIIII Vacaciones!!!!!!!!!!!!!!

Qué palabra usar cuando extrañar no alcanza?

Autocrítica

Me pregunto qué fue lo que pasó con aquellas conversaciones en terapia que tuve hace algunos años.
Qué pasó con esa chica que se autodefinía como "la que sabe decir las cosas de buena manera", la que había aprendido a plantear las cosas desde el "yo siento que" "por tus actitudes interpreto que tal cosa" en vez de acusar e insultar al otro.

Será que a medida que somos MÁS grandes, tenemos MENOS paciencia?

Quizás dejar de ir a terapia fue la peor desición que pude tomar. Sólo porque me decía las cosas que no quería escuchar, y al final después de 4 meses, termino dándole la razón, pero era algo que tenía que comprobar por mí misma.

Situaciones que pasé últimamente sacaron lo peor de mí. Insulté y dije cosas muy hirientes, me dirigí a una persona de una manera que no estoy acostumbrada a utilizar. Y eso me que han tratado muy mal y me han humillado tremendamente pero yo siempre tendía a ofenderme, ponerme mal, llorar, culparme a mí misma, encerrarme en mis reflexiones y preguntarme: por qué por que por qué, pero nunca agredía a la otra persona.
Ese cambio que se produjo en mí no me gusta para nada y espero que no se repita.
La bronca incontrolable que se apoderaba de mí, cada vez que surgía el mismo conflicto de fondo, de la manera que estallé... dos veces... con un tiempo corto en medio de cada una.

Yo no era así, tenía mas paciencia, era más tolerante... soporté muchas situaciones injustas, humillantes, dejaba pasar muchas cosas, porque las otras pocas cosas lindas que me pasaban valían tanto que me hacían olvidar de todo lo demás, quizás, o no sé.

No tengo las cosas muy claras y esta autocrítica no sé cómo concluirla ya que ni yo sé muy bien lo que me pasa.

Hoy fue el primer día que no supe nada de vos. Van a venir muchos más.
No sé cómo voy a hacer para aguantar esta distancia.
Duele, mucho.

Algo lindo de mi vida, a destacar

Msj de texto: Se terminó todo con **** , las necesito"

Todas aparecieron. Ese fue un gesto muy valioso para mí.

Es muy momento muy díficil y doloroso para mí, pero saber que cuento con ustedes me emociona y me pone muy feliz. Eso es lo más importante de la amistad, saber que si una las necesita están al pie del cañón.

Gracias por responder, por estar presentes y ayudarme.

Elita, Leu, Mel, Uge.
Las quiero con todo mi corazón.

Hoy me junté con Gaby a estudiar para el final que tenemos que rendir el lunes.

Hace ya 4 años que cursamos algunas materias juntas, fiel fotocopiadora de mis resúmenes ya no se espanta ante mi desprolijidad. Ya no hace falta que le diga "te los presto no hay drama pero no sé si vas a entender mi manera de escribir" porque ya me conoce ^^

Adjunto mis códigos:

Seee estoy muy limada!!!

ODIO

Cuando las personas te critican una actitud y después lo hacen ellos y al doble. Y cuando se los decís, no se hacen cargo y te ignoran.


Creo que voy a abrir un blog todo de quejas!!!!!!!!!!!!!!!!

En relación al anterior post y todo lo que implica, hoy me puse a pensar en vos, que sos todo lo contrario a mí, que te mostrás fuerte y autosuficiente, que afirmás no necesitar amigos, que siempre te sentiste cómodo en tu soledad, sin tener problemas ni sobresaltos, que gracias a eso pudiste desarrollar tus talentos... (tus propias palabras)

Siempre me pregunté si todas esas afirmaciones no eran fingidas y cómo podía ser que no tuvieras el deseo de compartir cosas más profundas, más que charlar sobre la facultad el clima o el precio de las verduras. Y me puse tan feliz cuando comenzaste a abrirte y tan triste cuando te arrepentiste...

Empezamos a construir algo que no prosperó, que no funcionó, pero yo sé que puse todo de mí, el que no quiso flexibilizarse ni un poquito fuiste vos. Es curioso que la inteligencia emocional no vaya de la mano de la otra, no sé cómo llamarla, la intelectual??
Siempre me sorprendiste con tus razonamientos sobre el mundo y la política y la gente, pero todo con ojos profesionales, de autocrítica ni hablar.

Ahora pienso que me gustaría ser un poquito como vos, un poquito nada más, y si nos hubiéramos seguido hablando quizás yo te contagiaba un de mí, vos de vos y nos podíamos ayudar. Y como dice Sin Banderas "Pero no.."

Me pregunto si estarás bien, si seguirás con tu postura arrogante, con tu visión unilateral y si te habrás detenido a reflexionar e intentar darle una vuelta de tuerca al asunto o si enterraste todo en un cajón y seguiste tu vida como si nada, reprimiendo y olvidando lo sucedido (algo me dice que es más probable la segunda opción)
Me pregunto también si habrás avanzado respecto a ese temita pendiente, si te habrás sabido desempeñar, qué pasó, si estás bien, si cambiaste un poco o si volviste completamente a ser el de antes, ese que yo conocí.

Vos un extremo y yo el otro.
Me dio melancolía qué sé yo, aunque no tanta como para buscarte.

Wonder what's wrong with me

Ante un inconveniente uno intenta encontrar la causa o los responsables, pero cuando te pasan las mismas cosas con TODAS las personas una se da cuenta que la culpable no es otra persona que una misma.
Mis amigas tienen otras amigas y nuestro grupo es su segunda opción, siento que acuden a otras personas para salir, para contarles algo (bueno ya saben, las cosas que se hacen entre amigos)

Es horrible encontrarse en una situación en la que una quiere hacer las cosas pero no tiene con quien.

Es triste que uno quiera mucho a ciertas personas, que sean importantes para mí y que sean mi prioridad, que las elija primero para compartir las cosas pero que siempre quede relegada. A veces, al plantear esto me acusan de victimizarme... y qué vendría ser victimizarse?? supongo que exagerar las cosas y fingir un drama que no es cierto...

Pero yo no estoy mintiendo, de verdad siento un vacío y una angustia muy grande cuando quiero organizar algo por ejemplo, y todos ya tienen planes con otra gente y no tienen ganas de juntarse conmigo (fiesta de fin de año, ejemplo reciente)
Cuando siento que no figuro en sus vidas, o que soy "la amiga del foro" clasificándome con una categoría no sólo de segunda sino de cuarta.
Cuando me entero de las cosas una semana después porque les piden los consejos a otras personas.
Cuando me dicen que no pueden salir porque tienen que estudiar y después veo en sus fotologs o avatares de msn fotos de los eventos.

Y así podría seguir enumerando situaciones en las que realmente me siento... cómo decirlo sin que suene patético.. no, no hay forma... rechazada... dejada de lado, excluída, creo que el último término es el mejor. No puedo integrarme a ningún grupo y si formo uno la gente a la que pertenece a su vez viene de otros anteriores que son más importantes.

Evidentemente tengo un problema GRAVE, lo social me es muy necesiario, y no es que no me hable con nadie, porque conozco gente pero el problema es con los grupos. Y hay actividades que necesariamente se hacen en grupos. Yo sé que por algo será, que debo tener algo en mi personalidad que provoca esto.
No estoy diciendo que TODOS sean malos, yo soy la anormal. Pero realmente no entiendo qué es y se que tampoco nadie desde afuera puede decírmelo.
Lo peor es que decirlo provoca más rechazo pero bueno, necesito descargarme e intentar liberar la angustia que me duele y me hace tan mal.

Mi sueño (uno de tantos)

Salir por el agujero de un 307 en bolas (?) de noche yendo rapidísimo en alguna ruta vacía, con el viento golpeándome en la cara e invadida por una sensación fuerte de libertad...

Shhhh es mi lado oscuro, pero no digan nada.

Autobiográfico

Me siento orgullosa de mí misma.

Por primera vez en mis 21 años y medio (y medio, así como dicen los nenes que siempre quieren ser más grandes) pude resistirme a una hamburguesa y unas papas.

Hoy nos juntamos a almorzar con mi amiga MeL, dimos vueltas por florida pero ningún lugar nos convencía, caro, caro, caro, bueno, finalmente ella me dijo "Bueno si querés vos te comés una ensaladita como querés aca en este lugar y después yo me voy al MC y me compro un doble cuarto de libra con queso" (claro ella es flaquiiiiiiiiita) Finalmente para no hacer tanto lío de comer cada una en lugares separados y la otra mirando le dije "vamos ahí y yo me compro una de esas ensaladas" pero la verdad es que no me convencieron un par de así que me compré un sanguchito de pan integral "hojitas livianitasonda fresh" le dicen (...)

Tuve la hamburguesa ahí enfrente, jugoza, grasosa! tuve las papitas pero no agarré ni una!

Creo que es la primera vez en mi vida que pude resistir la tentación de comida chatarra.
También tiene coherencia porque nunca en mis 21 añitos pesé lo que peso ahora. jeje.

Van 3 días de dieta, para cualquier persona es nada pero para mí es mucho ! Creo que esta vez va en serio y no lo quiero hechar a perder =P

Cosas que odio y me desquician

El "no sé por qué" como respuesta, el no tener una explicación.

-NO.

-Por qué?

-No sé.

¡¡Ahahahahahahahahahah!!

Aclaración

TU familia no es superior a la MIA por tener más plata.


He dicho.

Cuando la familia se junta... parte 1

Me gustaría decir muchas cosas acerca de todas las reflexiones y dudas que me surgieron pero mi dirección de blog figura en mi msn y pues ... no puedo hablar con completa libertad jeje.

Me di cuenta que estoy envejeciendo!!!!!! toda mi familia va transformándose y yo no me quedo atrás. Noto ciertos cambios, que no fueron de un día para el otro pero que hoy los sentí con más intensidad.

• Ya no hay "mesa de los chicos" ya que cada vez son menos los "niños".

• Ahora se cuenta a X y a la pareja de X

• Cada vez entiendo menos la terminología adolescente.

• En cada reunión siempre alguien falta y los veo menos seguido.

• Están ausentes ya sea por laburo o porque tienen otras prioridades.

• Etc

Últimamente sentía que no podía encontrar mi lugar, mi grupo de identidad, algunas personas con las cuáles una tiene más cosas en común, más temas de conversación, que se entiende más, etc.

Hasta hace muy poco me llevaba muy bien con uno de mis primos y siempre nos colgábamos hablando la vida y me gustaba verlo, ahora estamos alejados y la verdad es que lo extraño, incluso hoy directamente no vino y ni me avisó.
Hoy roté por toda mi casa charlando un poco con unos y otro poco con otros y tampoco estuvo tan mal, creo que tengo que empezar a abrirme, a sacarse esa verguenza y animarse a hablar, hacer el esfuerzo de sacar todo eso que pienso y ponerlo en palabras.

Por otro lado siempre está esa tía/abuela/vecina que no ves hace mucho y te pregunta por tu ex novio el que prácticamente formó parte de tu familia alguna vez. Mi respuesta fue cortante "Hacé ya un año que terminé y además estoy con otra persona" CHAN, se la mandé a guardar. "Sufriste mucho?" me pregunta, nahhhhh desubicación morbo total!!!! no hay confianza como para que me preguntes eso, por algo no sabías que hace 1500 años que no estoy más con él y que me pasaron 2700 cosas en este tiempo. La conversación siguió un poco y disimuladamente me fui para otro lado.

Sólo quedan dos primas en la familia que pueden considerarse niñas, una tiene 8 años y la otra 10, algunos de mis primos y primas de 20 y pico (y sus parejas, claro) se ven seguido ya que arman reuniones para llevarlas al cine al parque y ese tipo de cosas. Nunca me han invitado. Por otro lado yo tampoco manifesté intenciones de ir, el instinto maternal como que todavía no me pegó y no tengo demasiada paciencia con los niños para jugar y ese tipo de cosas. Pero la verdad es que me gustaría salir más y tener más comunicación con ellos pero soy tan tonta que no me atrevo a socializarme y decírselos.

Estaba rodeada de gente, los quiero a todos y me gusta verlos, esa familia ENORME que tengo con tantos tíos, tías y primos pero a la vez me sentía sola.

Me di cuenta que además de todo lo anterior sentí que ahí faltaba algo, mejor dicho faltaba alguien, ahí tenés mamá, vos que me decís que no entendés las cosas modernas, ahí tenés un ejemplo de la diferencia de tener título y no tenerlo, entre querer pasar ratos lindos pero no querer asumir compromisos. Y sí, en algunas cosas quizás sea convervadora, aunque no me guste utilizar ese término, o mejor dicho costumbrista, me gusta eso de juntarse toda la familia de vez en cuando contándonos cómo nos va en la vida, compartiendo cosas etc.

Y sí, mucha libertad mucha autonomía pero quiero a alguien a mi lado que me abrace al momento de sacar la foto, alguien que se siente al lado mío y me agarre fuerte la mano cuando alguien diga algo que me ponaga nerviosa, alguien que alcance algo si estoy cansada y me de un tierno beso y me haga sentir la más linda de la fiesta. Alguien que esté ahí presente compartiendo conmigo ese momento. Probablemente sea cursi y fuera de época pero necesito alguien para no sentirme sola. No un alguien cualquiera sino a vos.

Por otro lado después de muchos años de pasar navidad en la casa de mi tía que vive en Versalles, hay planes para cambiar la locación y que sea la lujosa casa de Belgrano con pileta, nueva adquisición de mi otra tía. Quizás al ser un lugar nuevo y todo diferente, no sienta tu ausencia no sé, cómo se puede extrañar a alguien que nunca estuvo?

Igual... la pasé bien... jajaja

Tengo mucho mucho más para decir, pero dejesmosló para una parte 2.

P.d: Me sorprendieron dos comentario de dos de mi tíos en momentos diferentes y sin haberse escuchado uno al otro

Tío 1: Estás más rellenita

Tío 2: Estás más linda

(?)


Bueno ya, se me van a acabar las caracteres jejeje

Tan intenso y tan fugaz

En un primer momento buscaba intencionalmente tomar ese colectivo a una determinada hora, no importaba que su ruta así se alargara o que incluso llegara a destino mucho más temprano por subirse a ese horario, o mejor dicho, para pasar por ese lugar a esa hora.
Ella sólo quería VERLO, sentirlo cerca al menos físicamente, por más que él la ignorara, a pesar de que tal vez ella ni siquiera se atreviera a hablarle y se escondiera en los asientos del fondo. Ella buscaba al menos que él pase a su lado y poder oler su perfume que tanto la atrapaba.

Todos los intentos fueron fallidos, y a medida que arrancaba las hojas del calendario ella se iba retrasando con el horario, a veces se quedaba dormida o cambiaba el camino.

Así como todos los duelos tienen sus etapas, esta separación también tuvo las suyas.
Ella experimentaba sensaciones contradictorias y cambiantes, todo el tiempo hasta que llegó un momento en el que dijo BASTA, y se encaprichó en intentar evitar lo que en realidad jamás sucedía, es decir, verlo o saber de él.

Por un capricho del destino (o como me gusta llamarlo a mí, esacosaquenodependemi) un buen día tomó ese mismo colectivo, aunque en otro horario con el objetivo de ir a un negocio para comprarse ropa y en medio de la situación más cotidiana de su vida, sentada observando a través de la ventanilla puertas negras ventanas marrones y paredes blancas LO VIO, ahí, al lado del puesto de diarios, ahí rozando el poste en dónde una vez había pegado un cartelito de feliz mes (que por cierto él jamás se interesó en ir a ver) en esa esquina por la cual pasaba caminando varias veces por semana pero que hacía meses por no decir años que no pisaba, ahí mismo esa tarde ella vio esa esquina más brillante, la invadió una luz intesa que le hizo doler, segundos después todo comenzó a girar muy rápido en su cabeza y hasta se preguntó si la persona sentada a su lado no escucharía los fuertes latidos de su corazón.

Él, de traje y con un maletín, miraba su reloj mientras hablaba por teléfono celular, el estereotipo que siempre quiso ir, y el que nunca quería yo que se conviertiera.
Tan igual y tan distinto a la vez, sí, era él, pero el brillo de sus ojos ya no era el mismo, su mirada estaba perdida y su presencia mostraba cómo estaba atrapado en el mundo capitalista, harto, cansado, sin ganas, sin deseos sin nada.
Todo eso lo sintió en segundos que no sé si llegaron a ser un minuto.

Fue todo tan intenso y tan fugaz.

No se molestó ni en mirar al colectivero y puso la moneda de manera mecánica mientras continuaba hablando por teléfono en tono agresivo.
Pasó a su lado pero no la registró, él estaba como más allá de todo pero en cierta forma formaba parte del grupo que viajaba en el colectivo. Se sentó un poco más atrás de ella, eso fue lo último que vio, y no se atrevió a voltear la mirada una vez más.

Llegado el momento de bajar ella sintió pánico, ya estaba demasiado nerviosa y ese no encuentro la había dejado confundida, él ya no era la persona de quien ella se había enamorado alguna vez, y no hacía falta cruzar palabras, ella lo conocía tanto tanto que sólo con mirarlo le atravesaba el alma y podía darse cuenta en lo que se había convertido. Un hombre ambicioso y frío, todo lo contrario a ella.

Respiró hondo y se dirigió a la puerta, intentando mostrarse relajada, para su sorpresa, él se había quedado dormido apoyado contra la ventana, detuvo su mirada en él unos instantes recordando las veces que habían dormido juntos, él le daba tanta paz... pero ahora la situación era otra, sus facciones confirmaban la primera impresión, un hombre esclavo del trabajo, exahusto y sin sueños ni ilusiones ni nada que le pueda sacar una sonrisa. Verlo así, le provocó incomodidad y rechazo, y entonces decidió seguir su camino.

Dicen que no hay verdades absolutas.
Yo digo que todos creemos lo que queremos creer, lo que preferimos creer.

Y pienso que quizás el tipo era el hombre más feliz del mundo pero ella eligió ver otra realidad, una que le convenía más, para sentirse mejor, a fin de cuentas, consigo misma.

Gemelos

El otro día me puse a pensar... qué pasaría si mi chico tuviera un hermano gemelo?
Les pasó salir con alguien que tuviera un hermano/a IGUAL a él/ella?

No podría evitar sentir atracción por él.. me parecería lindo, obviamente que la personalidad sería diferente pero de todas maneras me daría mucha curiosidad. Más aún, la fantasía de estar con dos tipos! iguales! nah zarpado.

En fin, otra de mis dudas, no me pasó todavía y no sé si me pasará pero preferiría que no. Jeje.

De facultades 2

Ayer mi mamá dio la última materia de su carrera (psicopedagogía) y como no cursaba ese día la acompañé.
Entro al edificio y se parecía a un colegio primario/secundario: el patio en el medio, las aulas alrededor, dentro de ellas un pizarrón verde tamaño standar y bancos con sillas por separado, primera diferencia con mi facultad que es un ex fábrica y que probablemente si viniera un inspector no nos dejaría seguir cursando en ese lugar, que gracias si el banco tiene cosoparaapoyar y demás etc que no vienen al caso ahora.

Salió y junto con otras compañeras la fuimos a saludar y abrazar y ella decía que "no caía" pero se le notaba una sonrisa enorme que le iluminaba el rostro.

Hoy firmé mi materia número 21 de la carrera (si contamos CBC y los 3 niveles de inglés) la verdad es que nunca me acuerdo exactamente cuántas son y siempre hago la cuentita, pero hoy marcaba con el dedito una a una, recordando todo lo que me costó y me sigue costando aprobarlas.
Y pasé la mitad de la carrera porque son 39 y pienso ufff pasaron 4 años, me faltarán unos 4 más aún! el bajonazo me va a agarrar el año que viene cuando la gente de mi edad (21) se empiece a recibir de las privadas que son 5 añitos estructurados. Pero mi vieja con una casa y flia a su cargo también cursó en una privada y le llevó 8 años que los llevó con esfuerzo pero también con placer y vocación por estudiar lo que le gustaba.

Mucha gente me dice eso cuando me pregunta qué estudio, dónde y cuánto me falta para recibirme, "UHHHHH y bueno si te gusta..." Incluso ayer mi prima Moni (recibida en 5 años de marketing en la U de Morón) me dice: "es dificil la UBA, vos sola estudiás ahi" ??????? ¬¬

En fin, la cuestión es que me puse muy feliz por mi vieja, por poder completar esa etapa, debe ser tan grosso proponerse algo así y después cumplirlo, no me puedo imaginar esa sensación. Fue a verla una amiga de ella que compartió casi toda la carrera con ella y que se recibió el año pasado pero que pese a eso se siguieron hablando y tienen proyectos juntas.

Desde que empecé conocí bastante gente y casi todas las relaciones fueron efímeras, porque dejaron, porque se fueron a TEA, porque se cambiaron de turno, porque no nos "tocaban" las materias o simplemente porque ninguna le puso onda o voluntad para seguir teniendo una relación extra facultad.

Si es que me recibo alguuuuuuuuún día, no sé si haré la "jura" con alguien conocido, si llegaré a tener amigas en ese último año de la especialización, si conservaré las pocas que tengo ahora (pero que valoro mucho) o qué será de la parte social.

Pero de algo estoy segura
VOY A TIRAR LA CASA POR LA VENTANA!!!!!

Que me tiren con huevos no me va a importar nada. Después de sentir todo el tiempo que en vez de ayudarte quieren que te vayas, de ponerte mil trabas, de la desinformación, de la burocracia, de las pilas y pilas de libros, de los apuntes y módulos complejos de filosofía intricanda, de los pocos profesores que te enseñan con vocación cosas que te quedan toda la vida y de la otra mayoría que te quiere cagar la existencia, después de pasarse casi todos los días de tu vida leyendo y leyendo y resignando salidas, y resignando laburos que te dejen más guita y un montón de cosas priorizando la carrera, porque me gusta, es algo tan díficil de entender, que no estudio sólo para laburar sino por el placer del conocimiento (por decileo de alguna forma) , después de morirte de calor o de frío (según la época del año) después de tener que arreglártelas solita para conseguir las cosas, etc etc.

Debe ser una sensación de felicidad tan enorme... no?

Sabían que?

Este es un post al estilo Horacio pero no es su versión quejosa sino en el blog que comenta cosas que escucha por ahi.

Sabían que Fidel Castro dio el discurso más largo de la historia?? 14 hs!!!!

Yo me pregunto: tanto tenía para decir?? para mí que repitió mucho, igualmente lo más probable es que no encuentre la información sobre qué cosas dijo, pero mas allá de eso...
No se le secaba la garganta? no tenía sed? ni hambre?

Fanático!

Ley

La cantidad de veces que discutamos es directamente proporcional a las veces que me digas "no".

Aniversario!

Momento flashback (?) Mi primer post:

jueves 23 de noviembre de 2006

Desde aqui...

¿Qué onda esto será como escribir en un diario íntimo? (íntimo y público a la vez) ¿O ahora me voy a creer la gran periodista y voy a redactar como si escribiera una nota para una revista?

No sé... la verdad es que tuve otro blog pero cuando entré recientemente y vi todo lo que había escrito me recordó a un momento de mi vida muy triste!! Entonces me dije: a la mierda creo otro y listo!!

Además que ya casi casi estoy en vacaciones y bueno en algo tengo que ocupar mi tiempo no? Bueno esperemos que esto sea algo productivo y si no firma nadie no me importa porque de todas formas sé que... leen!!

Ahí se ven.

Blog:
Es la primera vez que le escribo una carta a algo abstracto, un ser inanimado pero a que su vez yo misma siento que le doy vida.
Hoy se cumple un año desde que decidí crearte. Hace un año que sos mi espacio para plasmar aquellas cosas que rondan por mi cabeza, por lo gral dudas, planteos, preguntas, o comentar y compartir ciertas cosas que me llaman la atención... saco todo eso de mí y lo pongo en este lugar y me hace sentir mejor, blog como terapia como espacio de desahogarse.
No voy a decir que te quiero pero sí que soy una enfermita de los blogs y que soy algo dependiente de escribir casi diariamente en este lugar. O sea gracias por existir!!!!!

De la facultad...

Yo ya sabía que iba a tener que rendir el final porque en el primer parcial me había sacado un 5, nota que me pegó al ego porque es de esas veces que una dice "pero estudié mucho!!" pero bue, la nota no representa un cuerno tu esfuerzo.
Y me la pasé el resto del cuatrimestre puteando y puteando que cómo podía ser un 5, qué me había pasado, por qué etc etc, sí... soy como muy exigente conmigo misma, particularme con el tema facultad, ya que es mi prioridad, y por algo elijo laburar tan pocas horas a la semana, para poder dedicarme más a eso que me gusta y me interesa. Y hoy me dieron el 2º parcial, y me saqué 7 y me puse contenta porque esta vez sí sentí que merecía esa nota, que era acorde a las preguntas del parcial que además me resultó díficil.
Pero no tuve un contexto favorable, por llamarlo de esa manera, y me sentí bastante mal, las dos chicas de adelante y las que tenía al lado (todo un grupito, con el trauma que tengo con los grupos además pero eso es otro tema) se sacaron 8 y 9 y festejaban felices haber promocionado y mencionaban que menos mal que no se iban a final porque sino se morían y cosas así. Y me sentí chiquitiiiiiiiiita ahí con mi 7 pero con el 5 que ya cargaba anteriormente, y cuando escuché mi promedio 6 me dio bronca mucha bronca!!! y además una chica que estudió 2 días la profesora le dijo que le regalaba nota y que le había pueston 4 y eso me dio más bronca todavía.
Siento que no quiero aceptar que voy a tener que rendir historia argentina y latinoamerica. Rendí sólo 3 finales en toda la carrera y me pánico, es terrible la ansiedad y los miedos que me agarran a la hora de ponerme a hablar con la mirada juzgadora de algún profesor/profesora que se divierte queriéndote destruir y busca ponerte un patito para que te vayas a la mierda de la carrera. Hay muchos comunicadores sociales. No queremos más. Yo sé que muchos pensarán que exagero. Pero la verdad es que me cuesta mucho mucho poder rendir exámenes orales y siempre me manejé mejor por escrito. No puedo expresar y "sacar de mí" las cosas que estudié. Demás está decir de tooooodas las cosas que nunca explicaron pero las toman igual. Y la profesora dijo que encima nos compremos libros como material adicional porque no alcanza con el material que dio la cátedra -_-
Ahora, tengo que decidir si rendirlo ahora o en marzo. La profesora nos dijo que los profesores tienen como un prejuicio de que los que rinden en primera fecha (o sea inmediatamente después de cursar) lo hacen "para zafar" y te dan con todo. Y que supuestamente en la segunda, piensan que uno estudia más a conciencia. A mi parece cualquiera ese razonamiento pero sí la misma profesora lo dijo... ella conoce cómo es la cátedra. Pero nunca dejé pasar el tiempo para rendir un final y tengo miedo de olvidarme cosas y que me cueste más si tengo que estudiar en el verano, pero quizás vaya más tranquila de que no me van a exigir tanto.
En fin no sé qué hacer. Y tengo miedo !!!

De esas conversaciones q escucho por ahi

X: Estás de novio?

Y: Sí, hace tres años.

X: Wow, un montón de tiempo, se llevan bien?

Y: Sí, al principio nos veíamos todos los días pero ahora sólo nos vemos viernes, sábado, domingo, lunes y los demás días sólo nos volvemos juntos.


Y yo desde lejos y sin mirarlo pensaba... no hay diferencia casi, dejate de joder.
Y aparte, todoooo el finde siempreeeee, no tiene vida este flaco además de su novia?

Pregunta

Si una persona X le regala un portaretrato a una persona Y con una foto de ambos, no es una forma de obligarlo a ponerlo en algún lugar? y si Y no quiere mostrarle al mundo interior de su casa su vida privada? Y si X va a su casa y ve que Y no lo puso en ningún sitio va a ser incómodo no?

En fin a mí nunca me regalaron portaretrato con foto, sí fotos solas pero eso es otra cosa, ahí uno elije dónde pone la foto si en un lugar público o privado.

Mejor regalo sólo la foto no? =P

O sino la foto y un par de días después oohhh un portaretrato y que "Y" le ponga la foto que quiera, noo eso es peor, a ver si pone otra jajaja.

Qué me aconsejan? =P

En mi laburo...

Hay una sola página de internet que es la del sistema que usamos para el chequeo de los estados de las líneas. Hago doble click en internet explorer y se abre esa como predeterminada, cualquier intento de acceder a otra página y te aparece el cartelito de que no la encuentra y bla.

Mi único entretenimiento es el solitario =(

Arranco el miércoles saliendo de la oficina...

Ayer mientras volvía del laburo escuché esa canción por la radio, automáticamente y casi como estímulo y respuesta, se me vino a la cabeza el recuerdo de mi ex criticando a Jorgito, su compañero de trabajo, que según él, era bastante tonto y un par de cosas más, parece que esta canción era su himno y lo cantaba todo el tiempo. Es increíble cómo hace más de un año que ya no lo veo pero todavía paso por X lugar o escucho X cosa y me siguen viniendo recuerdos (es como que aparecen sin pedir permiso yo no los busco)

Y entonces me puse a pensar que en el laburo o en la facultad en grupos no muy grandes, siempre, casi pareciendo naturalmente (yo creo que todo es cultural) siempre algunas personas adquieren ciertos roles: el popular, el líder, el rechazado etc y otra parte se junta en la definición de "perfil bajo".

En mi laburo somos 10, yo caí de suerte por el lugar en dónde elegí sentarme el primer día con otras 5 chicas, y tan separados están los subgrupos que hace 4 meses que estoy y todavía no sé quién es quién de las chicas sentadas del otro lado... sólo escucho un ****** buenas tardes mi nombres es ****** pero no veo a qué cabeza corresponde =P
La cuestión es que hoy utilicé con ellas la regla que les dije la otra vez, nosotras la criticamos a esta chica porque es muy antipática, siempre con cara de culo, jamás saluda, responde mal etc. esa es la impresión que me dio con lo poco que la conozco. Supongo que del otro lado también tendrán a su chivo expiatorio entre nosotras... o no...
A veces me pregunto qué hubiera sido de mí si me habría sentado del otro lado!!!!





P.D: Me voy a la facu, después a hacer hs extras hoy día largooooo :'(

Pequeño detalle

Hace un tiempo que estamos planeando con una amiga unas vacaciones.. pastito.. río.. relax, etc etc, y yo me la paso pensando en las ganas que tengo de estar ahí panza arriba oliendo ese perfume y con el sol en la cara... y todo re bonito... pero me olvidé de un PEQUEÑO detalle

La gran cantidad de bichos e insectos que deben haber en el campo.

Me voy a morir de un ataque de pánico.

Tema 1 tema 2

Por qué sucede que siempre que me toca el tema 1 sabía mejor el tema 2 y viceversa??

Hoy estaba sentada en uno de esos bancos largos tipo de iglesia y un chico se quería sentar y yo me corrí y él al final se sentó en el sitio en dónde yo estaba primero.

Sonríe y me dice "Si querés doy toda la vuelta y me siento del otro lado a ver si después preferías las preguntas de este tema" y yo le dije "No, es lo mismo"

Pero apenas empezó a dictar las preguntas la profesora mi cara se transformó, y el flaco de al lado ya sin reírse me dice "Si querés te lo cambio, total yo las sé todas" AHHHHH eso me dio mucha bronca y volví a repetir "Es lo mismo" con lo cual capaz que él entendió como que de todas maneras no sabía nada de nada. MI realidad era que sabía mejor las otras preguntas, o al menos eso creí en un primer momento, después más o menos me las arreglé para responder y en la marcha se me ocurrieron otras cosas.

Terminé el parcial me paré, le dije "dicen que por algo pasan las cosas, no creo en las casualidades" y me fui !

Una historia con principio nudo y final.

Y esta vez no pienso editar ni borrar nada.
Porque ya NO ME IMPORTA lo que puedas llegar a pensar.
Porque ya se terminó todo definitivamente para mi.
Y sí, ya sé que si escribo todo esto es porque me importás, que sino me sería indiferente.

Es obvio porque hasta hace muy poco te consideraba mi amigo y te quería de verdad y eras especial para mí. Y bueno desde que nos conocimos elegí creer que yo era especial para vos, porque me habías contado cosas privadas, me habías confiado tus problemas y yo quise ayudarte a que pudieras vivir de otra manera, que enriquecieras tu vida, que salieras del encierro en el cual estuviste 4 años, que pudieras abrirte, expresar tus sentimientos, sentir placer, reír, conocer cosas nuevas, disfrutar de momentos de felicidad, no sólo conmigo sino en general, poder conocer gente nueva, compartir tu vida con otras personas y tener una vida más plena. Quise ayudarte a crecer a madurar, a que salieras del mundo de fantasía en el que te resguardabas por miedo a sufrir. Quién sabe por qué carajo me enredé en eso, será que tus reflexiones me deslumbraron y pensé que podía alumbrar zonas que nadie se había detenido a ver en vos, que tenías potencial, que eras un tipo inteligente, que con vos podía compartir cosas que con nadie más había podido hasta ese momento, y me sentía bien porque creí que me entendías y que me dabas otra visión de las cosas. Y ahora recuerdo todo lo que pasamos juntos y cómo me sentía cuando comenzamos a construir una amistad y lo comparo con la situación actual. Y nuevamente no sé qué creer. Y estoy tentada a usar un "de repente" pero mi tiempo en terapia me ha demostrado que nada es de un día para el otro, que todo es un proceso. Pero yo estuve ciega y no ví las señales, los semáforos que aparecieron. Sólo caí en la cuenta del desastre cuando por terceros me enteré las cosas que pensabas sobre mí. Enumeraste una listita con defectos y me definiste con una sola cosa negativa de mi persona, como si yo no fuera muchas otras cosas. Y me dijiste cosas como:

• andás a la defensiva
• a veces me cansás
• es simplemente que yo no te veo bien, me parece que estás errando el camino,
• pero ves como sos? te estás haciendo la martil ay si, todos me critican soy la incomprendida! soy la reyna de los lagartos!
• estoy harto, pero harto que me digas que yo te critico
• pero lo que si me molesta es que vengas cada vez que nos vemos con un problema nuevo
• es que a veces saturás a las personas que te quieren (y esa fue la q más me dolió)
• no, yo ya aprendí, no voy a hablar más con nadie desde ahora solo estoy para pelotudeces cuenten conmigo para cualquier boludez menos para hablar en serio.
• pero ahora esto queda anotado nuevamente en mi lista de considerar a alguien como "amigo
• en realidad nadie hace nada con más intensidad, la intensidad la aumentás vos misma, cada vez más conceptos y expresiones entran bajo la categoría "si dicen esto te están atacando" incluso ahora crees que te estoy atacando
• justamente me parece que son estas cosas y que tienen que ver con tu ansiedad y tu autoexigencia
• y tembién me molesta que creas que yo no tengo lo huevos suficientes como para decirte las cosas de frente y creas que solo le digo a otro las cosas que pienso sobre vos
• bueno, creo que lo mejor es cortar por lo sano, a mi no me hace bien esto
• no me gusta que cuando te veo tengo que ver de que forma me dirijo a vos
• lo que en todo caso hicimos mal es en intentar ayudarte
• tengo ese sentimiento de querer largar todo a la mierda y después me arrepentiría pero luego me vuelve a hacer mal
• eso es lo último que quiero decir, desde ahora en más no más reflexiones, opiniones, nada

Luego vino un tiempo que a mi se me hizo con un mes, pero J me recordó que sólo fueron dos semanas en la que todo quedó como en stand by. Después me seguí enterando por terceros (a pesar de haberte dicho mil veces que me digas a mì lo que pensabas sobre mí y no armes puterio) que creíste que falté a la facultad por vos, cuando de hecho tuve que ir al médico, y empezaste con un delirio tremendo que no voy a seguir reproduciendo porque es más de lo mismo.

Sentí que a partir de esa conversación todo cambió. Porque ya no me volviste a hablar cada vez que te conectabas, porque no nos vimos porque lo único que me llegaba de vos eran críticas hacía mi que le hacías a mis amigas. Pero de hecho esto venía hace mucho tiempo antes, sólo que yo no lo pude ver. Porque me di cuenta que lo único que te importa es la obsesisión con esa pendeja, y sabés como le llamaba yo con mis amigas? fantasmita, porque vos que me decís a mi que todo está en mi mente, ella estuvo en tu mente por 6 años, y fue gracias a M y a mi que pudiste salir un poquito de tu mundo de fantasía y lograste poder verla en persona. Y todo el tiempo nos pedías consejos para llevar a cabo tu plan, tu estrategia, sí, porque vos usabas esos términos tan fríos para referirte al supuesto amor que sentís por ella. Y al final me di cuenta con un profundo y doloroso insight que yo misma había formado parte de la estrategia, que lo único que hiciste fue utilizarme, para ver cómo acercarte a ella, para que te acompañara aquel día que te reecontraste. Que nos sacabas información acerca de lo que era el mundo (claro, para no quedar como un tarado con ella cuando finalmente estuvieran juntos) ya que estuviste ajeno a él por mucho tiempo, sí, al mundo de los afectos de las experiencias, de la calle, de las relaciones la cultura el ocio etc.

Y ahora me cae la ficha, ahora recuerdo las veces que me decías "me debés una" "yo te ayudé en tal cosa ahora me tenés q ayudar en tal otra" Y yo que siempre fui con la mejor voluntad, que te ofrecí todo de mí sinceramente, que te consideré mi amigo te abrí las puertas de mi casa confié en vos, como una boluda, porque todo desde el principio fue armado por vos a tu conveniencia, tu ayuda siempre fue para recibir algo a cambio.

También vienen a mi mente las veces que hacías esos comentarios o chistes hirientes y luego con un "te quiero" lo arreglabas todo, pero yo misma fui una tarada por dejarme comprar con eso y olvidarme de todo.

Es increible como una no mira lo que no le conviene y olvida cosas para sobrevivir (como decía Nietzsche) pero ahora se me viene todo a la cabeza, y también me acuerdo de tus reacciones incoherentes, de todo lo que yo te daba y que no recibía respuesta en la misma medida, y como dice M, "con mis otros amigos/as no era asi" claro, en vez de valorar y agradecer las cosas, sólo respondías agrandándote y creyéndote la gran cosa, inflando tu ego cada vez más, tan alto te fuiste que ya no podías ver más allá de él.

Y ahora me siento tan decepcionada. Es bronca y tristeza a la vez, es una mezcla de sensaciones, es un buscar culpables y decirle a M que estás enfermito pero por otro lado responsabilizarme a mí misma por considerarte un amigo de verdad y no darme cuenta que las cosas no eran ida y vuelta.

Lo peor de todo es que seguís sin decirme nada porque evidentemente ya saltó todo y no podés disimular más, porque ya no te importa fingir. Ya me usaste para todo lo que necesitabas y no te interesa seguir teniendo una relación conmigo.

Finalmente me decido a hablarte por msn hoy hace unos minutos y decirte que no sabés lo que es una amistad porque nunca tuviste un amigo y M y yo pensamos que éramos las primeras pero evidentemente nos equivocamos. Y vos no sabés lo que te estás perdiendo, pero lamentablmente no tenemos por que seguir bancando a un pendejo inmaduro emocionalmente que nos trate tan injustamente.

Es obvio que vos vas a creer la versión de la historia que más te conviene y estás en tu derecho. Si te queda algo de sano en esa mente que por tanto ha pasado, espero que puedas salir de tu discursito inventado y sentarte a evaluar cómo te comportaste y lo mal que estuviste. Aunque quizás no te sirva de nada, porque te traería angustia y culpa.

Por supuesto yo tengo mi propia interpretación de las cosas. Y pienso que me gustaría tener un recuerdo más feliz de todo lo que pasó. Un recuerdo que no me haga mal, pero tengo que aprender algo de esto, se crece a los golpes dicen. Pero los golpes me fortalecen.

Basta de creerme especial.
Basta de ser tan ingenua.
Se acabó.

Forever and ever...

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría creer en la palabra "siempre" pero por otro lado sé que como los seres humanos somo finitos, no podemos manejarla, ni siquiera podemos asegurar que algo vaya a durar hasta que muramos. Pero por qué me tiento a usarla?? Si sé que muy probablemente me equivoque. Si yo dije que no creía en las cosas para siempre, muchos menos en el amor (de pareja) para siempre. Pero por segunda vez en mi vida siento de verdad, esa cosa fuerte que me dice que me dan ganas de estar para siempre con alguien. La primera fue la otra persona quién me cortó el mambo pero si fuera por mí no sé qué hubiera pasado. Me gusta sentir que me juego por las cosas y que pongo todo de mí pero también sé que es arriesgado por el posible golpe posterior. Pero no aprendo y quizás vuelva a golpearme.
Podemos usar la palabra siempre?? o es totalmente inmaduro??
Ahora lo aggiorno un poquito y hoy le dije a una personita "quisiera estar con vos para siempre" (en vez de decir "voy a estar") y no sé, tal vez una expresión de deseo no es lo mismo que afirmar o prometer algo que nadie puede estar seguro de poder cumplir.

Regla de sociabilización Nº 7

Si sos la nueva/no conocida/visita en un lugar en dónde hay un grupo de amigas ya formado, una buena manera de caer bien e integrarse es criticando. Sisi criticando. Si notás alguna actitud de otra mina (que sea externa a ese grupo) que no te gustó o te cayó mal y casualmente escuchás que en ese grupo se charlotea la misma idea, no hay nada mejor que acercarse y tomar la iniciativa de hacer un comentario al respecto.

Sale como piña.

Nota: por favor comentarios machistas abstenerse.
El post está hecho en tono de chiste.

Ocultar es mentir??

Yo me pregunto... si una se entera de algo malo que puede lastimar a una persona ... de una deciden decírselo o lo piensan??

Porque la otra persona se siente feliz, y una al enterarse de eso, sabe que esa felicidad es falsa pero la persona feliz no lo sabe y para ella es verdadera. A veces el precio de enterarse de eso es muy caro y podes destruir a alguien. Hasta que punto se puede guardar un secreto para no lastimar a alguien?? para protegerlo...

No sé, a veces pienso que quisiera olvidarme de lo que me enteré, hacer que no supe nada para no estar involucrada en el medio de dos personas, en el fondo sé que ya al no decir estoy tomando partido pero al decirlo mi exposición sería mayor. Y da miedo, obviamente no por la persona que hizo un mal, por mí misma tampoco, sino por cómo vaya a reaccionar la persona que se entere.

En fin, de qué depende??

Ocultar es mentir??

Cosillas de la vida de "ama de casa"

Hoy me di cuenta que mi hmo (que es más chico que yo) repite las cosas que yo hacía cuando tenía su edad, por ejemplo:

• A la hora de lavar los platos, lava todo pero deja las cacerolas o sartenes.

• Cuando hay que ordenar la ropa que se saca de la soga, acomoda todo y deja las medias.

• Si pasa el trapo en una habitación en dónde hay pequeños muebles tipo una mesita de luz, o sillas, limpia pero no corre nada y debajo o detrás de esas cosas queda sucio jeje.

Esto me recordó a lo que leí en algún blog (no recuerdo cuál) en dónde contaba que había una chica que vivía con él que barría pero dejaba la basura ahí en la pala jajaja.

No sé cuál era la gracia de hacer todo por la mitad, vagancia o rebeldía adolescente (?)

MSN un arma de doble filo!

Veo que los golpes de algo sirvieron. Que caí un poco de la nubecita.

Antes jugaba a ser el alma salvadora del mundo, la chica especial bla bla bla.

Ayer alguien volvió a decirme (porque ya me ha pasado varias veces)

"Esto no lo sabe nadie, sos a la primer persona que se lo cuento"

Y en vez de sentirme especial dije "es la impunidad del medio" (ya que fue por msn)



Ojo no es nada personal con esa persona, que me cae bien y todo sino más bien una cuestión conmigo misma. Porque la última vez que alguien me dijo eso fue algo asi como:

"Hace 6 años que llevo este secreto, sos a la primer persona que se lo cuento y yo no soy de demostrar los sentimientos"

Y buen yo me sentí importante, al pedo, porque meses después me di cuenta que era una persona que no valoró un carajo todo lo que hice por él. Que no sabe lo que es una amistad (...) Y mejor no sigo porque después capaz en una de esas entra lo lee y vuelve a decir que me hago la martil.